JAVIER NOS ESCRIBE: Querido amigo, pido perdón por el egoísmo humano. Ese del que todos somos víctimas y culpables. No…
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Cada vez que me siento en esa silla para escuchar los resultados de mis últimos análisis, el mundo se hace un poco mas pequeño.
Esta vez ha vuelto a pasar, pero las palabras que recomendaban el inicio del tratamiento acompañaron a ese sentimiento y no es la primera vez que sucede… hace mas de un año me lo aconsejaron, pero al repetir los análisis salieron bien de nuevo.
Ese es el motivo que me lleva a repetirlos en Marzo, aunque la tendencia es a la baja.
Ya llevo tres años VIH positivo en mi sangre, infectado de un virus que no debe estar ahí porque yo no debía estar con esa persona en ese tiempo. Me imagino que la historia de cada infectado es similar, pero… y si tome todas las precauciones en su momento?
Con los años he abandonado la tortura de esta pregunta y me he limitado a asumir en silencio, pero por mucho que asuma nunca estaré del todo preparado para el día que inicie la medicación, sera otro escalón que hay que subir sin mirar.
“avanza soltando velas aplastando las defensas por tus venas…”
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Hoy hace dos años. Estaba sentado en en centro médico Sandoval con los resultados de un centro rápido de detección del VIH en la mano. Esos resultados me habían dicho que era VIH positivo. La enfermera saco los resultados y me dijo que los resultados eran dudosos, tenían que esperar al Doctor, aparentemente confirmaban que era VIH positivo, pero debía esperar. Un café después terminado de asimilar… me confirmaron que era positivo, de muy reciente contagio y por eso tenían dudas, pero la ELISA y la Western Blot no daban lugar a dudas.
En ese momento desapareció el suelo y todo empezó a girar. Eso ya me había pasado una semana antes cuando por Internet vi los resultados de la clínica de VIH. Esta vez la confirmación fue un temblor de todos mis cimientos, una semana asimilando no fue suficiente. Logré respirar, salir de allí… ese mismo día fui a trabajar, me propuse seguir mi vida y normalizar, asumir.
Mi única preocupación se elevo a la persona con la que estaba, a la posibilidad de haberla contagiado y mi único consuelo era estar junto a él. Yo mismo rompí la relación para ir con otra persona durante dos meses en que me contagio, a pesar de haber tomado todas las precauciones…cuando volví me hice los análisis y ese fue el resultado. Dio negativo y hasta hoy ha sido los ojos que mas me ha gustado encontrar cada día a mi lado.
La terapia psicológica me sirvió para organizar mi cabeza, pero el tema del VIH decidí asumirlo por mi propia cuenta, esta nueva situación no encontraba consuelo en contárselo a nadie, en buscar lecturas ni en conocer gente que lo tenia… Seguí viviendo mi vida como hasta entonces, pulí algunos aspectos y tome mas precauciones.
Hoy el VIH vive más en mi sangre que en mi cabeza y ya han pasado dos años desde que soy VIH positivo y aun no tomo pastillas. Aquel 23 de Febrero me daba miedo el tiempo, los días… deje de hacer planes, de ningún modo hubiera podido pensar en dos años después.
Hoy pienso más en mañana, he olvidado el pasado y no necesito recordarlo, solo tengo las riendas de lo que aun no he vivido. Vivo con muy pocas preocupaciones e intento minimizar mi vida para centrarme en vivir, para buscar esos momentos de felicidad que encuentro con tan poco y porque se que la vida ya tiene preparadas bastantes cosas para preocuparme no lo haré antes de tiempo ni buscare dónde no quiero encontrar nada.
Hoy he depurado mi forma de vivir, tengo mucho que aprender, que ofrecer, que reír, llorar y soñar. La vida es lo que tú mismo hagas de ella, o lo que resulta del intento de ser feliz. Siente en positivo siempre y recibirás en positivo. Hoy hace dos años que soy VIH positivo y no pasa nada.
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No se hasta que punto mi cabeza toma el control muchas veces y lo pierdo, pero seguramente más veces de las que creo. Pienso seriamente que este aspecto y mi preparación, termina siendo incoscientemente algo negativa en los resultados.
He recogido la segunda tanda de resultados de CD4 y han salido los niveles más altos incluso que el día que me lo detectaron. Hemos establecido la barrera para comenzar la medicación en 350. Aun no tengo resultados de la carga viral, pero los últimos resultados venian con 16.000.
Esta vez llevaba mis deberes terminados y había asimilado comenzar con la medicación. De sobra sé que esa pastilla es el fin de la extensión del virus en la sangre, sus beneficios y virtudes y también sé que ya estoy preparado para comenzar cuando toque, pero de una forma o de otra he tenido que entender más cosas de las que pensaba para que mi cabeza aceptara un medicamento. Cada uno tiene su historia, su proceso… el mio ha tocado techo. Ahora toca una fase más relajada, me encontré con un gran miedo y lo he superado. Estoy preparado.
Muchas otras veces me siento egoista por sentir miedo, conozco y veo otras enfermedades que no tienen parada ni descanso con una pastilla… pero otras tantas veces mi cabeza va por libre y tengo que dejarla encontrar lo que necesita.
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Creo que me pille conteniendo un par de lágrimas mientras intentaba entender que mis resultados de hoy, en que ponía 347 de CD4, venían con una nota del Doctor Romero debajo en que recomendaba empezar con la medicación antirretroviral. Esto fue justo después de lograr contener mi respiración y mi cara de asombro.
Esta claro que este momento vendría, pero siempre lo he pospuesto diciendome a mi mismo que ya llegaría para asimilarlo… no estaba preparado para escucharlo. No creo en los milagros, pero tal vez el Bikram, la espirulina, las vitaminas, la alimentación habían obrado un aplazamiento de este momento.
Las opciones son pocas, aun así el Doctor me ha ofrecido repetir los análisis de CD4 para convencernos de empezar con la medicación, volveré mañana y el día 15 recogeré los nuevos resultados. Ya tenía la carta preparada para mi médico de cabecera y derivarme a mi hospital correspondiente y comenzar el proceso… Intentaremos que sea el Gregorio Marañon o el Carlos III… me tendré que informar más de los hospitales, de los antirretrovirales. Me ha dicho que no tenga miedo, entiende el ladrillo que esta noticia significa, pero me asegura que en un par de semanas mis defensas se habrán duplicado y la carga viral será indetectable. Él ha traído al mundo muchos niños de parejas serodiscordantes cuyas fotos llenan las paredes de su clínica, como trofeos que son, y asegura que no tienen ninguna pareja serodiscordante en su clínica con la persona contagiada en tratamiento y con carga viral indetectable, que haya contagiado por relaciones sexuales. Como prueba evidente están esas fotos.
Hoy es 7 de Septiembre y desde luego no es mi aniversario como cantaba Ana Torroja, tampoco me apetecía demasiado enmarcar esta fecha con una noticia así… pero no hubo elección. La confirmación llegará el día 15 y espero no tener que ajustar mi respiración demasiadas veces… médico de cabecera, hospital, medicación, análisis… no pasa nada por tomar una pastilla el resto de mi vida si puedo vivir muchos años para contarlo.
Actualizo el video de la barra lateral con una canción de las que más me gustan y más uso para escribir…
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Hoy de nuevo toca sacar sangre, aquí estoy en ayunas y más dormido que nadie, esperando para ducharme y que llenen unos cuantos tubos con mi sangre en Sandoval. Esta última temporada no he roto demasiados rituales ni rutinas de esas que creo que “van” bien y he incorporado a mi vida elementos nuevos como el Bikram. No espero nada, ni demasiado bueno ni demasiado malo y creo que tampoco esperaré con ansiedad o nerviosismo. El 7 de Septiembre este año cambia de significado y ya no será “nuestro aniversario” como cantaba Torroja… ese día recogeré los resultados de nuevo
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De resultados&papeles&17deMayo
Ya ha pasado el 17 de mayo, un día cualquiera entre el puñao de días de este mes, pero hoy he recogido mis resultados. Cuando me dieron los últimos, el Doctor Romero me dijo que tendría que repetirlos en tres meses, aunque había bajado la carga viral, también lo habían hecho los CD4… Tal vez tendría que comenzar a medicarme.
Aparentemente es sencillo recoger los resultados, asumes que no puedes hacer más de lo que estás haciendo y te preparas para escuchar lo que sea, pero esa mañana, un par de horas antes de ver al Doctor, todo empieza a moverse dentro de ti mezclado con una sensación de nerviosismo y pesar… No se definirlo demasiado bien, pero está ahí cada vez que vuelvo.
Sentado ante él de nuevo y con los resultados en sus manos, le miro fijamente y al igual que el día que me dijeron “ha salido positivo” me convierto en espectador de mi propio resultado, como viendo una película desde otro sitio y calculando la caída esta vez.
No es por la medicación, no es por los niveles… Puede que sea por todo junto, puede que sea por el esfuerzo que hago en muchos puntos de mi vida y la decepción de que no sirvan para nada, llegado el momento de la nota… Puede que sea por volver ahí, donde solo vuelvo cuando me valoran por mi virus.
Esta vez los niveles se han mantenido como la vez anterior, no hay cambios significativos, no hay evolución negativa… El pronóstico del Doctor sobre el comienzo de mi medicación se retrasa hasta un año o un año y medio… La última vez pronosticaba en 3 meses.
Me explico alguna cosa más sobre los resultados de tolerancia que han dado las pruebas en mi sangre, me explico alguna cosa por encima de la medicación… pero le dije que ya hablaríamos cuando toque de ese tema. Nos veremos después del verano.
No le doy más vueltas, no sé si esa rutina de sobredosis de “salud” a la que algunas veces me someto habrá tenido algo que ver… por ahora seguiré con mis rutinas alimentarias, mis suplementos, mi ejercicio y mi vida como los últimos años, como he “especializado” en los últimos tiempos…
No sé hasta qué punto todo eso influirá, pero cuanto más tiempo pase más preparado estaré y habré asimilado bien este virus que avanza lentmente por mis venas…
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31 años y un mes, hace un año aquel 23 de febrero mi vida era otra y a estas horas aun la duda amenazaba con unos resultados inciertos. Aquella tarde fue alegre, tu compañía en esos momentos era mi vida y sin que sospecharas nada, no quería que te fueras nunca.
Recibí los resultados logandome en una web de un laboratorio al que había acudido esa misma noche. Entre tantas palabras había un dato: 11.000 carga viral. Se fue el suelo y toda mi cabeza comenzó a dar vueltas, no había donde agarrarse ni tenia fuerzas para hacerlo. Llame al laboratorio y me dijeron que tenia que ir a mi medico de cabecera, fríos secos y sin mas información… en esos momentos lo hubiera agradecido, hubiera agradecido alguien que me explicara algo. Busque algún teléfono de información de los pocos que hay que estaba disponible y llame, pero no me atreví a preguntar nada… no sabia que quería saber. Cuando me moriría?
Después de esa noticia volví a hablar contigo por teléfono y tampoco notaste nada, eras mi salvavidas, mi alegría y mis ganas de querer estar para saber.
El centro medico Sandoval me confirmo los resultados al poco tiempo, un contagio muy reciente de alguna forma que aun no me he explicado, yo había tenido relaciones con un VIH pero nunca dejamos de usar condón y tomar precauciones… Perdido, sin entender demasiado, miedo, angustia, dolor, rencor…
En este tiempo la digestión de todo ha sido mía, ni las palabras de la gente contándome casos que aun hoy viven sin problemas, ni las palabras de mi psicólogo ayudandome a entender, ni mi cabeza buscando el momento sin encontrarlo, ni lo que he leído, ni las noticias de los avances… NADA ha servido para aliviar esta falta de aire que de vez en cuando viene, he aprendido a asumir, a resignarme pero aun no a asimilarlo del todo, que lo que venga así sera en mi vida y mientras pueda seré feliz, mientras podamos todos aunque no tengamos nada.
La Alegría de Vivir. 1905-06. Henri Matisse
Ya no tengo miedo, cada persona debe buscar en lo mas hondo que es lo que alivia su dolor, contarlo, informarse, unirse a grupos en terapia, conocer mas gente igual… Yo lo he encontrado en el silencio y en una etapa de semi-aislamiento que las circunstancias me ha concedido, encontrarme conmigo mismo sin mas que hacer. “Hola, este es tu nuevo YO, quierelo”.
Al día siguiente de aquel 23 de febrero del 2009 te volví a ver y día tras día has sido la luz muchas veces en todo esto y la pócima de mi silencio ahogado, la cura al dolor tantas otras.
Ya hace un año que se de mi condición de VIH, aquel día pensé que hoy ni llegaría, hoy espero los siguientes análisis para comenzar con la mendicación… tal vez.
Viviré y seré muy feliz y mientras pueda seguiré contando todo lo que viene a quien quiera saberlo.
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Sobre el papel las esperanzas quedan marcadas con números, hoy me han dado los resultados y cierro un año con este virus. Ha bajado la carga viral bastante y tambien han bajado los CD4 lo suficiente para repetir el análisis en 3 meses con la posibilidad que sigan bajando y comenzar con la medicación. O con la posibilidad de que se estabilicen o suban…
Ahora estoy bajo el mando del Doctor Jorge Romero, un alivio de información y preocupación que no ha dudado en gastar su tiempo conmigo pese a mi asombro y mi falta de reacción. “Vulnerable: Adjetivo. Que puede ser herido o dañado física o moralmente“. Me siento vulnerable, no hay sitio al que pueda ir ni nadie a quien le pueda pedir ayuda, dentro de mi hay una batalla que yo no puedo controlar desde aqui y me da de vez en cuando algo de miedo y confusion. Mucha confusion.
El siguiente paso es la medicación ya lo se, pero aun no quiero conocerlo. Tantos esfuerzos por estar “sano” se me caen un poco por los suelos, intentare tres meses mas y seguire con mis algas, mis bayas, mi fruta, mi pescado… de algo servirán.
Esta tarde para cerrar el cupo he estado en una entrevista de trabajo, en una planta 28 de una gran consultora… tras dos horas de pruebas técnicas de conocimientos y sin saber nada del puesto a desempeñar con anterioridad, ya que eso te lo dicen después, decidi irme alegando que ese tipo de funcionalidad no va, no pueden valorarme sin que previamente yo decida si quiero ser valorado para su puesto de trabajo. Ademas todo el mundo en corbata, gemelos… no me encasillaran por la marca de mi traje ni me obligaran a tenerlo puesto para trabajar, me guio por otras cosas mas importantes en la vida laboral. En fin, una experiencia que no es nueva, pero se como abordar…
Y mañana es dia 20 de Enero y otras tantas cosas vendrán, en un minuto mil cambios o todo seguira igual, la ventaja de estar vivo es que no sabes hacia donde ira todo el siguiente minuto… confio en que deje de llover, confio en seguir contandolo muchos años.
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Escucho “I Want to know what love is” en la voz de Mariah, siempre me ha resultado fácil seguirla, escucharla… de pequeño tenia una cinta de 90 minutos llena de sus canciones y la metía en mi walkman con la función de dar la vuelta al terminar la cara y me quedaba dormido cuando no podía en casa, de campamento, de viaje. Me daba serenidad y como entendía tan poco el ingles no me metía en sus letras…
Hoy os dejo una estrella, había pensado en un lazo rojo… pero eso nunca ha significado nada para mi y las estrellas me gustan, me gusta pensar que hay algo entre ellas en el cielo y me gustan sus formas, su posibilidad de relleno cuando las pintas en un mantel y sus colores infinitos. Dicen que hay gente que nace con estrella. Hace menos de un año me tatué una, me gusta, buscaba la suerte con la que algunas veces creo que no nací, buscaba recordarme que hay estrellas en todas partes, es cuestión de estar atento… pero mi atención se perdió y la tuve que marcar en mi brazo.
El 1° de diciembre de 1998 se declarado Día Mundial del SIDA. La Campaña Mundial contra el SIDA 2005-2010 ha escogido como tema: “Detener el SIDA. Mantener la promesa”. Cualquier día un lazo te agarra por el cuello y no te das cuenta. Un lazo rojo, un lazo rosa… y tu vida cambia por completo y ese símbolo que llevabas en la solapa para reducir el peso de tu conciencia se convierte en una lucha cada día.
Y ya inauguramos la navidad en el ultimo mes de este año… Me agarro a cada instante del presente y cuando alguien me recuerda aquello de… “al menos tenemos salud que es lo importante” el corazón me sigue haciendo un nudo.
Cuando la salud no es el máximo alivio que te queda y la mayor esperanza de todo lo que vendrá… “Mientras tenga salud…“, pues tienes que poner los pies descalzos en la tierra y dejarte de alivios, consuelos y agarrarte a la vida para estar preparado al menos una pequeña parte por lo que puede venir. Nunca se esta demasiado preparado…
Y entre mi estrella, Mariah Carey y este día 1 del SIDA, me voy a dormir que me espera un día de mañana lleno de planes en el que tengo que planear todo lo que haré pasado…
La vida esta llena de estrellas, de canciones, de risas y sonrisas y pequeñas esperanzas que levantan una ilusión o rescatan un sueño. Observala y dejate regalar por cosas que pasan desapercibidas. Vivo con el VIH, pero aun no ha logrado vivir de mi.
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Mi positivo aumenta. Lo hace poco a poco y no me doy ni cuenta. Los últimos análisis, los segundos, han dicho que el aumento es insignificante, pero se ha producido. No me ha alterado demasiado, tengo la cabeza en otras cosas estos días, redecorando mi vida externa se me pasan las horas y por mi cabeza el aumento de la carga viral pasa desapercibido
por ahora.
Sigo intentando ingerir toda la fruta que mi cuerpo me permite, para no tomar ningún complemento alimenticio y sigo haciendo mi vida normal con la disciplina de los últimos años. No se si dará resultados ni se si merecerá la pena dentro de algun tiempo, pero día a día aprendo que ha pasado otro y debo aprender a estar agradecido… todos debíamos aprender.
Un amigo me ha comentado que su naturista le ha dicho que todo el tema de la carga viral y los retrovirales son inventos farmaceuticos. Se que hay muchos contenidos de esto en Internet.
Algunos enlaces en esta Web… pero son decisiones que me dan miedo, estamos indefensos de falta de información para poder decidir esto, verdad?
Que argumentos tiene quien defiende que es un invento, que no es necesaria mendicación… oigo muchas cosas y algunas me dan miedo.
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Se que por debajo de mis dos tatuajes llevo tatuado mucho más adentro el nombre de un virus en cada gota de mi sangre, en cada gota de mi sudor… y eso será así el resto de mi vida. Todos los años que lo pueda contar.
Antes de recoger los resultados del ELISA y ante el inmenso miedo y las dudas de una prueba cuantitativa ya positiva en otro centro de resultados rápidos, me jure que si salia negativo me tatuaría en el brazo un CARPE DIEM… Esa idea se fue de la cabeza por unos resultados y la idea de volver a hacerme un tatuaje se esfumo por el miedo que le cogí a mi sangre. Ver las venas de los brazos, los minúsculos vasos de los ojos, las raspaduras que te haces algún día, me daban MIEDO.
El VIH es un tatuaje que no he elegido en una revista ni una tienda esterilizada y tampoco podrá ver mucha gente ni permitiré nunca que sea motivo de repudia delante mio…
Hoy me hice otro tatuaje. En la piel. En mi brazo. No es el CARPE DIEM, ese se me ha marcado a fuego cada día y no tengo que llevarlo escrito en ningún sitio, pero me he atrevido y lo he elegido en una revista para hacérmelo en un sitio esterilizado… Ya no tengo tanto miedo a mi sangre y por lo menos las marcas que llevo fuera de mi piel, por ahora las decido YO.
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A los tres meses llegan las siguientes pruebas. Este miércoles iré a que me saquen la sangre, la misma que he tardado bastante tiempo en aceptar, en volver a ver, en dejar de pensar que es un caudal lleno de virus que hacen lo que quieren con mi cuerpo…
Desde el primer análisis mi cuerpo se ha ido recuperando de la enorme presión a la que se vio sometida, mi cabeza y la asimilación repercutieron directamente en mis dolores musculares, de huesos, mi ansiedad… Todo esto ha ido remitiendo, al menos los síntomas físicos. Moralmente aun hay nubes y mi cabeza sigue sin demasiada racionalidad en muchas ocasiones en que se me va la pinza y los ecos de la enfermedad llenan la realidad.
Mi bilirrubina salio alta en aquellos primeros análisis, algo que siempre viene conmigo… de no ser por eso la doctora me dijo que mi salud era de un gladiador, que no me preocupara por nada, que mi vida seguiría igual y que no atribuyese nada de lo que tuviera al virus…
Puede que estos tres meses hayan sido los peores, eso dicen… puede que me acostumbre algún día y lo lleve como algo mio de lo que no me acuerde todos los días, puede que algún día tras una análisis me receten medicamentos, puede que pase mucho tiempo hasta esto… hay demasiadas variables que no quiero controlar, intento que viviendo la vida sea esta la que me traiga lo que tenga que vivir, hacer mil especulaciones ahora no me llevara a ningún sitio…
Pero algunas veces se hace cuesta arriba y mi cabeza se pierde en un agujero sin razones ni motivos donde centrifuga y nunca llega a nada.
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He estado con una persona con el VIH mas o menos dos meses, en la mitad me lo contó… mi mundo perdió un poco el equilibrio. Yo era de esos que había conceptuado el virus según la imagen de la mayoría de las películas, según la mayoría de las historias de los Ochenta… recupere el equilibrio con información y tomando precaución estaría todo bajo control. La misma precaución que habíamos mantenido desde el principio. A finales de esos meses me hice la primera prueba Antígeno p24 (La prueba de el antígeno p24 es confiable en las primeras semanas luego de una infección por Vih y antes que los anticuerpos se fabriquen y detecten) y dio negativa.
Los encuentros se mantuvieron con la misma protección, realice pocas felaciones y en ninguna había liquido preseminal. Todo estaba bajo control, al menos ese aspecto, pero la relación se termino tan fugazmente como comenzó y me aleje de esa persona sin querer motivos ni explicaciones de la ruptura, no era la persona que necesitaba a mi lado y el motivo no era el virus.
En mi cabeza se encendió la luz de la duda, de los 3 meses de espera para nuevas pruebas, apareció la PCR cuantitativa en mi vida y la posibilidad de obtener un resultado en poco espacio de tiempo. Tú ya habías vuelto un poco a mi vida y no sabias nada de mis dudas, del virus y busque la respuesta más rápida a unas explicaciones que no sabia como dar.
Me fui a un centro de análisis rápido y en cuatro días y 150 euros por medio me darían los resultados mediante un código que metería por Internet. Era lunes, pase la tarde a tu lado aliviado por tenerte cerca de nuevo, aliviando mi vida con tu sonrisa, con tus palabras… y esa noche cuando te fuiste me senté delante del ordenador, metí el código y salio una cantidad que no entendía… mas abajo decía que la carga era positiva.
Llame al centro y me dijeron que me fuera a mi medico de cabecera… nada más. Un amigo me recomendó el centro Sandoval y allí conocí a ELISA. Tras 5 días llego el 23 de Febrero y tras una pequeña duda me confirmaron que era VIH positivo. El comienzo y el fin en un instante.
Dónde estaba la precaución tomada, donde estaban las normas, las campañas de TV recordandome que use condon… para que?… porque?
Toda la duda entre pueba y prueba, todo lo que intentas asimilar no sirve cuando te enteras de tu verdad. Finalmente una noche te hice venir a mi casa, era 24 de Febrero… te sente delante de mi y comence a contarte toda esa parte que no conocias en la que yo llevaba sorpresa dentro de mi… Me abrazaste y llore, al fin me abrazabas, al fin lo sabias todo.
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El tiempo pesa mucho cuando no pasa, cuando aunque en tus navidades haya muchas luces ninguna te ilumina, cuando no pasa nada de tu vida normal y te ves atrapado en una vida que no reconoces. De nuevo tuve que huir, desaparecer sin explicar demasiadas cosas… no encontré en esa otra persona a quien había dejado, solo había una persona con la que quería compartir y estar y ya no estaba. la aleje.
Un día por la tarde diste la vuelta a la esquina en la salida del gimnasio… nos re-encontramos, y al verme sonreíste. Pasamos el resto de la tarde hablando, charlando… Me hablaste del dolor inmenso que arranque en ti al irme, te hable sin que entendieras del vacío inmenso al alejarme de ti… de haberme convertido en alguien a quien no reconocía. Poco a poco volvimos a vernos.
Tan solo que me miraras, tan solo observarte y mis lágrimas arrancaban de felicidad al estar a tu lado de nuevo, al sentirte cerca, al sentir el olor de tu piel. Yo sabia que el amor estaba ahí, yo estaba lleno de él.
Yo había vuelto en busca de una mínima parte de aquello que sentimos una vez. Tan grande. Pero el miedo volvía de otra forma diferente y perderte era la posibilidad en cada segundo.
Te invite a Granada… había demasiados motivos para ese viaje, había algo que nos reclamaba de nuevo, y nos besamos, y recorrimos nuestros cuerpos, pero siempre con mi cuidado… yo sabia que no era positivo, pero me faltaba una prueba.
Me acobarde y no te lo pude decir, preferí ser precavido y esperar a mis pruebas… pensé que me odiarías si había esa posibilidad, si me había ido con otra persona y encima volvía con la variable del VIH…
Y entonces empezó la procesión por dentro… la precaución, mi miedo de perderte cada día, el miedo a equivocarme cada día, las ganas de que todo lo vieras bien, que me escucharas, me entendieras y supieras que todo había sido un error… aun no tenia pruebas ni resultados…
