Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama…
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JAVIER NOS ESCRIBE:
Querido amigo, pido perdón por el egoísmo humano. Ese del que todos somos víctimas y culpables.
No sé porqué un buen día decidí alejarme de ti, pensaba que yo era más valiente. Pensaba que estaba harto de demostrar mis sentimientos. También pensé que todo esto era lo mejor para ti.
Recuerdo aquel día que me llamaste y me confesaste tu vih. ¿Lo recuerdas?, me llamaste desde un hospital porque te lo habían diagnosticado… Recuerdo que no quise darlo importancia, me quedé muy cortado y sobre todo entendí tu mensaje… Nos habíamos deseado tantas noches…
También recuerdo que cuando saliste del hospital te fui a ver. Me quedé impresionado amigo mío, entonces eran otros tiempos. Era el año 1998. Cada uno seguía su vida. Nunca llegamos a compartir el corazón (o sí)…
Cada uno siguió su vida… Te llamaba y me llamabas de vez en cuando…
Recuerdo aquel día en no sé que discoteca de Madrid, me presentaste a tu nuevo novio. No lo pude evitar, me cayó mal. Y sobre todo me dolió el que te besaras con él delante de mí. ¡ Inocente de mí!, pero tú y yo, cuando apenas teníamos 22, 23 y 24 años habíamos compartido mucho…
… Y de vez en cuando hemos seguido hablando, muy de vez en cuando. Curiosamente siempre ha habido un tema que no podías hablar. No quería saber quien te amaba, ni tú quien me amaba a mí. A veces incluso nos hemos hecho daño diciéndonos frases que solo tú y yo sabíamos que nos hacía daño, y con solo una pretensión: Hacernos daño… Juraba (yo al menos), no volverte a llamar, pero al final te llamaba, o me llamabas. Solo esta frase: “…nada me he acordado de ti, hace tiempo que no sé de ti”. Creo que nos esto nos bastaba a los dos.
El año pasado fui yo el que te llamé diciéndote mi vih. Yo estaba nervioso, muy nervioso, tanto que incluso a días desconectabas, porque te parecía mucho morro el que yo te llamara cuando tanto te necesitaba.
Quedamos un día en Octubre ¿Lo recuerdas?, y nuevamente en no sé que sala de Madrid volvimos a discutir…
Yo estaba dolido con más cosas de la vida. Supongo que tú también.
Algún sms, y llamadas cada vez más y más esporádicas.
Llevo varios días llamándote a tu móvil. Me dice la maldita voz creada con un ordenador que se abonado no existe. Lo intento una y otra vez, incluso intercambio algún dígito porque pienso que podía estar equivocado. Un mal día eliminé tu número de tu agenda.
He pensado en llamarte a casa de tus padres, pero el miedo me echaba para atrás. Quizás te molestaría. Pero honestamente, me parecía tan raro que ya no recibiera ni un sms de ti después de tantos meses, y mucho menos una llamada, que gracias a mi buena memoria, y que siempre se quedó en mi mente el teléfono de cuando vivías con tus padres en cuatro caminos, que ya no me lo he pensado más y te he llamado.
Nunca me imaginé la contestación que me han dado. No lo quiero nombrar. Parece ser que un maldito accidente, o el que estuvieras en un lugar equivocado hizo que te fueras como siempre.
Solo puedo darte las gracias por todo. Como siempre te dije, eres la persona que más consejos me ha dado. Solo te ha faltado decirme, el como aprender a volar. A veces quiero volar también de aquí. Hoy tengo más razones…
Me costará acostumbrarme a no volver a pasar delante de tu mirada.
Buen viaje amigo mío, y ojalá hayas encontrado ya lo que aquí no encontraste. No dudes que a partir de hoy camino un poco más solo…
Gracias Alberto, por todo lo que vivimos.
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[Javier vuelve a escribirnos y compartir contigo]
Hoy es 6 de Agosto, un día bastante señalado por mí. Hoy hace 7 años el pequeño de mis sobrinos: Sául. Y hoy mismo, hace 20 años que mi hermano Lorenzo murió en accidente de tráfico… (Tenía él 25 años) Curiosamente la vida ha suplantado una fecha tan triste como alegre, en la misma familia…
Hoy, hace un año también estaba hecho polvo, psicológicamente estaba triste porque me habían diagnosticado el SIDA. Y hoy, estoy más vivo que nunca, con mis CD4 rozando 450 (es decir, como una persona normal), y mi Carga Viral, totalmente indetectable… De esto ya hemos hablado en esta página… pero sirve de nuevo, para una inyección de moral a todos aquellos y aquellas, que por circunstancias de la vida, hoy estarán como yo hace un año, o incluso como yo hace 20 años.
La vida sigue para todos. Es tan bonito soñar… Tan bonito vivir… No sé lo que me deparará el futuro, pero lo afrontaré con la misma fuerza que he afrontado estos y otros ataques de lo que es la existencia…
Los que me conocen saben de mi tenacidad ante las cosas que me propongo. Antes de ayer mismo, me sorprendí, con la gente de mi pueblo, acabando con un fuego que amenazaba nuestras casas, más de 1000 metros quemados, y entre la unidad de todos, antes de que vinieran los bomberos acabamos con ello. El verano, me encanta, aunque sus sofocos, parece ser que siempre nos traen sustos… Tras el fuego, vinieron las lágrimas de ver que habíamos podido con todo… No os engaño, si os digo que todo era a menos de 20 metros de mi casa familiar…
Todo este revuelo de cosas que cuento, es una vez más, para entender que en la vida, en el día a día, siempre tenemos que estar preparados, para que cualquier enfermedad, o acción nos puede salpicar… No quiero ir de líder, porque incluso a veces pienso que es mentira todo eso de que en la vida se paga, porque no entiendo que puedo estar pagando yo, o tampoco entiendo como tan mala hierba como hay por ahí, siguen en pie… A cada uno, nos toca lo que nos toca, y si uno siempre está esperanzado, no sé si se superará o no, pero lo que sí se, es que todo se lleva con mejor armonía… …
Y de repente un día la vida te sonríe, y te hace pensar que todo está bien, como yo hoy, tomando el sol en la piscina de casa, escuchando a Radio Futura (el único grupo que permito que me digan que han sido mejores que mis idolatrados Mecano- en determinados momentos, eso sí-), y ahora, a andar por el horizonte, con mi podómetro, mirando las calorías que he perdido, y el espacio que he avanzado… A la noche, bajaré a ver a mi sobrino, su mirada, sus ojos, su inocencia, me harán ver, que todo, absolutamente todo sigue hacia adelante. La muerte no para, pero la vida , la esperanza y el soñar con un mundo mejor tampoco… Y no os quepa la menor duda, que entre todos lo podremos alcanzar.
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JAVIER NOS ESCRIBE PARA COMPARTIR CON TODOS Y NOS CUENTA…
Hace casi un año que me diagnosticaron el vih. Soy una persona que escribe su diarios, y hoy me he asomado, para ver como me encontraba el año pasado por estas fechas… Realmente estaba mal. Sobre todo estaba mal, porque no aceptaba la realidad.
Hoy, también me he parado a leer cosas que vosotros, todos desconocidos para mí, sobre vuestras vivencias con el vih. Dejadme decir, que me encuentro muy bien, no solo porque sigo vivo, y porque la verdad que últimamente la vida me sonríe, sino porque realmente estoy bien.
Os considero amigos, y creo que es bueno deciros que yo al principio de diagnosticarme este maldito virus también maldije todo, caí en el error estúpido del ¿Porqué? Y más aún creerme algo menos que los demás por tener esto. Hoy veo que no. Tampoco soy más. Simplemente soy una persona normal, que gracias a Dios (o a quien queráis), vivimos en un país desarrollado, y tener vih, es algo que se puede llevar sin ningún tipo de complicación. A mí, me lo detectaron tras una operación y a 50 de defensas, es decir… a un paso de la muerte. Y desde que empecé a medicarme todo han sido progresos, no quiero hacer apología de la medicación, ya sé que se vive mejor si nada, pero sinceramente, me pongo en el lugar de los que ahora se asoman aquí, y escribís que estáis a punto de medicar o que estáis empezando, y siento tristeza al ver que sentís el mismo miedo que viví yo.
Empecé con 5 pastillas diarias, y hoy tan solo tomo una, mis CD4 subiendo y mi cv, indetectable. Ninguna infección. Mi colesterol perfecto, etc…. Honestamente, cada uno puede pensar lo que quiera, pero yo gracias a esta pastilla estoy vivo, y como yo millones de personas, y encima cada vez con menos efectos secundarios. Solo pensar que tan solo hace 20 años la gente moría, siento escalofríos, solo de pensar que la gente en Africa sigue muriendo, sigo sintiendo escalofríos. Parece, como si pensáramos que estamos olvidados por la medicina y no es así. El vih, es la enfermedad que más millones se han gastado y antes han atajado, incluso por encima del cáncer, y creo que no nos podemos permitir el derecho de rechazarla. Ojalá llegue por fín a toda esa gente pobre del tercer mundo.
Tengo conocidos que llevan 18, 16 años con la enfermedad, y antes tenían lipodistrofia por la medicación, hoy ni eso…. Me gustaría que todos regaláramos una sonrisa al mundo, porque de verdad, creerme, estamos salvados, nadie estamos abandonados, y siento que por respeto a toda esa gente que murió por este maldito virus, debemos sentirnos afortunados de tener una pastilla, que hoy por hoy, alarga la vida indefinidamente.
YO al menos, así lo siento. Quiero animaros a coger las cosas según vengan, es lo mejor para cualquier enfermedad, y sobre todo a no pensar, insisto, a que tomar una pastilla es una condena, sino todo lo contrario, puestos en nuestro lugar, un premio. Ojalá hubiera una pastilla así para el cáncer, ojalá, hubiera una pastilla así para la demencia senil, ojalá hubiera una pastilla así, para los paralíticos, ojala hubiera una pastilla así para los ciegos y pudieran ver, ojala… Ha tantas enfermedades peor, tantas, tantas, tantas….
Y no, no quiero decir, que estoy contento de tener el Vih, porque lógicamente no lo estoy, pero solo pensar que pudiera tener otra cosa peor… es lo que realmente me comueve.
La iglesia, sigue prohibiendo el condón, y nuestra hipócrita sociedad, quiere seguir haciendo ver que tener el Vih, es algo de apestados, pues NO, no señores, guste o no guste, el vih hoy por hoy se controla… y puedes llevar una vida totalmente normal.
Os mando mucho ánimo a todos, y a la persona que escribe que se siente cansado, tranquilo, pasará. A mi también me pasó, repito, estuve a 50 de defensas… Todo pasó. Y hoy, me acuerdo de las palabras que me dijo el médico cuando sollocé ante él, cuando me dio la noticia: “Tranquilo, verás morir mucha gente, antes de que mueras tú…”, tan solo ha pasado un año, y gente allegada a mí ha muerto, a un ser muy querido mío le han detectado cáncer con metástasis, mucha gente joven sin yo conocer muere todos los días en accidente de tráfico, ¡Lamentablemente tengo que dar la razón a mi médico! … y ahora me pregunto ¿Tengo derecho a quejarme por tomar una pastilla diaria? O viendo como está el mundo ¿Soy un privilegiado?, la respuesta la tengo clara.
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Guillermo nos escribe para compartir con tod@s:
Llegó no hace mucho, apenas dos meses… pero parece que ya forma parte de lo más profundo de mi. Llegó sin avisar como suele ocurrir con todo este tipo de cosas, llegan, te saludan y te dejan como regalo un futuro lleno de miedos, inseguridades y anhelos.
Esos mismos anhelos son los que hacen que sigas adelante y que empieces a valorar de una vez por todas tu vida haciéndola única e inigualable. Supongo que al igual que yo, cientos seremos los que hemos creído volver a nacer con esta enfermedad. Parece que todo lo que has vivido con anterioridad ha sido un simple sueño, que es AHORA cuando vas a vivir en condiciones, vas a saber valorar todo y a todos los que te rodean. Es un “empezar a vivir´´ de cero.
Si bien es cierto que llevo poco tiempo con este gran amigo-enemigo dentro de mi, a día de hoy puedo decir que muchas cosas han cambiado y que otras lo seguirán haciendo paulatinamente.
Sientes que eres parte activa de la sociedad, que la historia comienza ahora y q tener miedo a esta enfermedad no sirve de nada o en su defecto para hacerte más fuerte.
Es el virus del amor y como tal hay que intentar entenderle, como con lo mejor y lo peor de cada amor, con sus altibajos.
Pongamos el cronómetro a cero.
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Hoy vuelve a escribir Francisco:
Hola de nuevo….
…Enero, la cuenta empieza en el minuto cero…. Y aunque poquito, pero ya van quedando atrás dias de este 2010. La nueva realidad ya está aquí, y casi todos nos olvidamos de esas promesas que haces los últimos días del año anterior. En estos días no he parado de llorar al ver la televisión, y ver las imágenes de Haití… A veces pregunto al cielo, que ¿Porqué no he sido yo uno de ellos?.Y es que hay momentos que me resulta injusto seguir caminando por este mundo.
No quiero entrar en detalles, pero este año, ha comenzado duro conmigo, aunque sé que todo va a ser bueno. Este lunes tengo de nuevo análisis, y tengo ganas de hacerlos, vivo y sobrevivo todos los días pensando que el día menos pensado me van a decir que todo quedó en el pasado ¿Porqué no?, Juro, que he vivido cosas increíblemente bonitas en mi vida, y que yo mismo visualicé de pequeño. Hoy,mi mente está sobre todo en eso… en luchar porque me digan que todo ha sido un mal sueño… sé que a todos, pronto o tarde nos lo van a decir.
Creo que si nos apoyamos los unos a los otros, noticias tan bonitas llegarán.
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… Hoy me toca escribir a mí ¿Sabes querido amigo?, hace poco recogí mis nuevos análisis, dice el médico que estoy bien, que mi carga viral la tengo en tan solo 390 copias, y que mis defensas van subiendo…
Lo raro de todo esto, son estas fechas que se acercan, que tenemos encima… No, tampoco quiero caer en la vulgaridad de decir, que no me gustan, porque realmente si me gustan, y es más, comenzaron a gustarme más desde que mi madre y mi hermano se fueron para siempre, ya que ahí entendí que todos los segundos hay que vivirlos con toda la intensidad, y yo la verdad que soy muy familiar y disfruto en la cena todos juntos, y sobre todo en ese sentimiento de al menos desear y empezar un año nuevo con vistas mejores.
Recuerdo que tenía muchas ganas que pasara el 2008, para ver si así, pasaba rápido este 2009. Un año, que desde todos los divanes nos anunciaban como terrible…
Mi memoria, me impide decir con exactitud, que día fue el que me comunicaron que este virus estaba en mí, pero lo que si recuerdo que fue justo a mediados de año, finalizando el mes de junio, al fin y al cabo justo en el ecuador de este año, que se va…
Ahora vuelvo la vista atrás, y realmente no lo he pasado bien… pero he aprendido, tanto, tanto, tanto…
Todo va volviendo su ser, y sobre todo a ese punto máximo de disfrute de la vida. Quiero ayudar desde aquí, a todas esas personas que seguro buscan desesperados una ayuda, tras comunicarles su vih, y es que decir que “no pasa nada”, tampoco es justo, porque si pasa “si te quieres… pasas a ser más feliz contigo mismo”. A veces incluso pienso que te vuelves más egoísta, porque cuando voy por la calle, y veo gente en silla de ruedas, me hablan de otro tipo de enfermedades, etc…. Pienso que soy un privilegiado.
Sé que aún queda mucho por hacer, que en Africa hay miles de niños sin casi futuro por culpa de esta enfermedad, pero no me cabe duda que entre todos podremos luchar contra esta y mil lacras más… El 2010, puede ser el año ¿Porqué no?…
Hablemos todos en el nombre del amor…. Tu también querido amigo.
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[Francisco vuelve a escribirnos y compartir contigo]
Querido Nacho,
… Ya ves, hoy te escribo por aquí… Estoy bien, mucho mejor que en meses pasados. Hoy he estado paseando, por esos lugares que saben tanto de ti y de mí. La verdad, que entre el multicolor de las hojas en otoño, he recordado muchas, muchas cosas vividas por lo dos.
Ha habido una canción de una cantante Vega, la que me ha despertado todo esto, se llama: New York, y ya sabes, que entre tú y yo, siempre ha habido un lenguaje entre canciones. Es bonito ver, y escuchar canciones que me recuerdan a tí, y que constantemente te dedico, y que me hacen reflexionar, que aún no se ha escrito la canción perfecta que he de dedicarte.
Me pregunto, ¿Qué será de tu vida por Chicago?, ¿Qué fue lo que realmente te sacó de este paisaje que tanto nos divirtió a principio de los 90?, ¿Qué fue lo que me sacó a mí y me llevo a buscar en paisajes madrileños?… No sé… Pero alucino, como por mucho que pasen los años, tú sigues siendo la persona que más he querido, y que no tengo duda, que más me ha querido.
¿Sabes?, a veces pienso en nuestra jubilación, en que la pasaremos juntos, porque y aunque hayamos conocido muchos chicos, aunque hayamos tenido amores, y aunque tu prácticamente estés casado con Richard, sé que ocupo un lugar privilegiado en tu corazón… y ahí quiero llegar…
No te quepa la menor duda, que también estás en mi corazón, y muy presente. Un corazón que se me ha ido rompiendo, poco a poco… y en el que vaga desde aquel maldito 9 de junio de 1991. Ahora, como sabes, encima la sangre que le hace palpar está contaminada, ahora me dicen que menos, que cuando me lo detectaron… y no te pienses que es un batalla que voy a perder, porque pronto muy pronto, te haré saber que lo tengo indetectable…
Gracias, porque este verano, una vez más (parece que el destino lo quiso así), justo en los días que me dieron esta noticia, tu estabas aquí, y te sentaste conmigo en casa, un día y otro en el sofá, y una vez más, me dí cuenta de lo poco que a ti y a mí nos hace falta para divertirnos, y poner una sonrisa, a este mundo, que porque no decirlo, siempre nos ha parecido maravilloso…
No me dejes nunca. No te dejaré nunca. Y gracias por estar ahí. Me encanta escribirte desde aquí. Desde mi propio fallo positivo.
Me acuerdo también de una vieja canción de Serrat “Juna y José”, en la que la vida separaba a dos amigos, y un buen día se volvían a juntar, y Jose le decía: Gracias Juan, porque con tus cartas, también conocí toda América”. Lo mismo digo amigo mío.
Sonríe siempre Nacho… desde aquí yo siempre te adoraré.
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INAUGURAMOS esta parte del Blog llamada TU NOS CUENTAS dónde escucharemos toda tu realidad. Esta vez Francisco nos escribe:
… En lo que a mí respecta, ya han pasado esos tres primeros malditos meses. Siempre he conocido gente que tiene esta patología, siempre lo he visto, como algo de lo que afortunadamente no hay que asustarse, pero cuando me tocó a mí, me asusté… ¡ Y Como!.
Mis defensas estaban más cerca del suelo que del cielo, que a su vez, me hacían estar cerca del cielo, mi carga viral, no exageradamente alta, pero alta…. Todo en mi vida se descolocó, y busqué refugio en los amigos, en mi familia, en mis lugares preferidos de mi pueblo. Este verano, que parece resistirse a irse, y en el que para mí ha tenido el sol más antipiadoso de todos, ha sido muy solitario para mí, pero… he sido ¡ Tan feliz !,… me he reencontrado a mí mismo, he estado luchando contra todos los efectos secundarios de una operación (leve, pero intensa), y de este nueva forma de vida, en la que al menos he de someter a un horario para la medicación… He incluso recordado a todos aquellos que se fueron por esta misma causa, como Rockd Hundson, Freddie Mercury, ó mi amigo Ramón… por supuesto también me he acordado de ella: Ana Torroja, que sin ella saberlo, ha ido relatando con su preciosa voz, todos los pasajes de mi vida…
Me he acordado también de mis novios, de todos aquellos escarceos, de mis primeros plantones en la Gran Vía, en fín ¡ de tanta gente!, que me pregunto “¿Qué será de sus vidas?”… Si ellos se preguntan, qué es de la mía, pues aquí estoy, con cerca de 39 años, un montón de sueños cumplidos, millones de sonrisas regaladas por todo el mundo, millones de lágrimas contenidas en muchos momentos, millones de caminos recorridos en esta vida, que solo nos enseña una cosa: Vivir.
Y sigo viviendo, y sigo con las mismas ganas de soñar, la doctora me ha dicho, que las defensas se me están recuperando y que la carga viral, me ha bajado sustancialmente, tanto que apenas tengo virus en el cuerpo… Incluso, me han dicho que puedo tomar la medicación en solo una toma… Y sigo luchando, porque aún me quedan más sueños por cumplir, más chicos por conocer, más peleas que ganar…
En definitiva, sigo adelanto con los mismos anhelos e ilusiones que días antes del fallo positivo, porque como dice otra gran canción: NO TIENES NADA QUE PERDER, …. TU Y YO TENEMOS QUE VER.
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