Cada vez que me siento en esa silla para escuchar los resultados de mis últimos análisis, el mundo se hace un poco mas pequeño. Esta vez ha vuelto a pasar, pero las palabras que recomendaban el inicio del tratamiento acompañaron…
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JAVIER NOS ESCRIBE:
Querido amigo, pido perdón por el egoísmo humano. Ese del que todos somos víctimas y culpables.
No sé porqué un buen día decidí alejarme de ti, pensaba que yo era más valiente. Pensaba que estaba harto de demostrar mis sentimientos. También pensé que todo esto era lo mejor para ti.
Recuerdo aquel día que me llamaste y me confesaste tu vih. ¿Lo recuerdas?, me llamaste desde un hospital porque te lo habían diagnosticado… Recuerdo que no quise darlo importancia, me quedé muy cortado y sobre todo entendí tu mensaje… Nos habíamos deseado tantas noches…
También recuerdo que cuando saliste del hospital te fui a ver. Me quedé impresionado amigo mío, entonces eran otros tiempos. Era el año 1998. Cada uno seguía su vida. Nunca llegamos a compartir el corazón (o sí)…
Cada uno siguió su vida… Te llamaba y me llamabas de vez en cuando…
Recuerdo aquel día en no sé que discoteca de Madrid, me presentaste a tu nuevo novio. No lo pude evitar, me cayó mal. Y sobre todo me dolió el que te besaras con él delante de mí. ¡ Inocente de mí!, pero tú y yo, cuando apenas teníamos 22, 23 y 24 años habíamos compartido mucho…
… Y de vez en cuando hemos seguido hablando, muy de vez en cuando. Curiosamente siempre ha habido un tema que no podías hablar. No quería saber quien te amaba, ni tú quien me amaba a mí. A veces incluso nos hemos hecho daño diciéndonos frases que solo tú y yo sabíamos que nos hacía daño, y con solo una pretensión: Hacernos daño… Juraba (yo al menos), no volverte a llamar, pero al final te llamaba, o me llamabas. Solo esta frase: “…nada me he acordado de ti, hace tiempo que no sé de ti”. Creo que nos esto nos bastaba a los dos.
El año pasado fui yo el que te llamé diciéndote mi vih. Yo estaba nervioso, muy nervioso, tanto que incluso a días desconectabas, porque te parecía mucho morro el que yo te llamara cuando tanto te necesitaba.
Quedamos un día en Octubre ¿Lo recuerdas?, y nuevamente en no sé que sala de Madrid volvimos a discutir…
Yo estaba dolido con más cosas de la vida. Supongo que tú también.
Algún sms, y llamadas cada vez más y más esporádicas.
Llevo varios días llamándote a tu móvil. Me dice la maldita voz creada con un ordenador que se abonado no existe. Lo intento una y otra vez, incluso intercambio algún dígito porque pienso que podía estar equivocado. Un mal día eliminé tu número de tu agenda.
He pensado en llamarte a casa de tus padres, pero el miedo me echaba para atrás. Quizás te molestaría. Pero honestamente, me parecía tan raro que ya no recibiera ni un sms de ti después de tantos meses, y mucho menos una llamada, que gracias a mi buena memoria, y que siempre se quedó en mi mente el teléfono de cuando vivías con tus padres en cuatro caminos, que ya no me lo he pensado más y te he llamado.
Nunca me imaginé la contestación que me han dado. No lo quiero nombrar. Parece ser que un maldito accidente, o el que estuvieras en un lugar equivocado hizo que te fueras como siempre.
Solo puedo darte las gracias por todo. Como siempre te dije, eres la persona que más consejos me ha dado. Solo te ha faltado decirme, el como aprender a volar. A veces quiero volar también de aquí. Hoy tengo más razones…
Me costará acostumbrarme a no volver a pasar delante de tu mirada.
Buen viaje amigo mío, y ojalá hayas encontrado ya lo que aquí no encontraste. No dudes que a partir de hoy camino un poco más solo…
Gracias Alberto, por todo lo que vivimos.
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Entre las alertas diarias que recibo en mi email sobre el VIH de vez en cuando entran algunas que parecen abrir nuevos caminos. Los plazos son de años, pero da esperanza saber que en la investigación hay novedades…
Esta noticia es de la semana pasada y merece la pena ser recordada.
Roma. Una vacuna contra el Virus de Inmunodeficiencia Humana-Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (VIH-Sida), desarrollada en Italia, regenera al sistema inmunitario de los pacientes, informó este viernes el Instituto Superior de Sanidad (ISS).
“Los resultados de los análisis sugieren que la vacuna Tat puede llevar hacia la normalidad, de manera selectiva, las funciones inmunitarias de pacientes con infección VIH que son tratados con terapia antiretroviral”, se explicó en el texto.
Ensoli indicó que la vacuna está aún en fase dos de experimentación, pero que se decidió publicar los resultados porque fueron alcanzados en tiempos rápidos.
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No se hasta que punto mi cabeza toma el control muchas veces y lo pierdo, pero seguramente más veces de las que creo. Pienso seriamente que este aspecto y mi preparación, termina siendo incoscientemente algo negativa en los resultados.
He recogido la segunda tanda de resultados de CD4 y han salido los niveles más altos incluso que el día que me lo detectaron. Hemos establecido la barrera para comenzar la medicación en 350. Aun no tengo resultados de la carga viral, pero los últimos resultados venian con 16.000.
Esta vez llevaba mis deberes terminados y había asimilado comenzar con la medicación. De sobra sé que esa pastilla es el fin de la extensión del virus en la sangre, sus beneficios y virtudes y también sé que ya estoy preparado para comenzar cuando toque, pero de una forma o de otra he tenido que entender más cosas de las que pensaba para que mi cabeza aceptara un medicamento. Cada uno tiene su historia, su proceso… el mio ha tocado techo. Ahora toca una fase más relajada, me encontré con un gran miedo y lo he superado. Estoy preparado.
Muchas otras veces me siento egoista por sentir miedo, conozco y veo otras enfermedades que no tienen parada ni descanso con una pastilla… pero otras tantas veces mi cabeza va por libre y tengo que dejarla encontrar lo que necesita.
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Creo que me pille conteniendo un par de lágrimas mientras intentaba entender que mis resultados de hoy, en que ponía 347 de CD4, venían con una nota del Doctor Romero debajo en que recomendaba empezar con la medicación antirretroviral. Esto fue justo después de lograr contener mi respiración y mi cara de asombro.
Esta claro que este momento vendría, pero siempre lo he pospuesto diciendome a mi mismo que ya llegaría para asimilarlo… no estaba preparado para escucharlo. No creo en los milagros, pero tal vez el Bikram, la espirulina, las vitaminas, la alimentación habían obrado un aplazamiento de este momento.
Las opciones son pocas, aun así el Doctor me ha ofrecido repetir los análisis de CD4 para convencernos de empezar con la medicación, volveré mañana y el día 15 recogeré los nuevos resultados. Ya tenía la carta preparada para mi médico de cabecera y derivarme a mi hospital correspondiente y comenzar el proceso… Intentaremos que sea el Gregorio Marañon o el Carlos III… me tendré que informar más de los hospitales, de los antirretrovirales. Me ha dicho que no tenga miedo, entiende el ladrillo que esta noticia significa, pero me asegura que en un par de semanas mis defensas se habrán duplicado y la carga viral será indetectable. Él ha traído al mundo muchos niños de parejas serodiscordantes cuyas fotos llenan las paredes de su clínica, como trofeos que son, y asegura que no tienen ninguna pareja serodiscordante en su clínica con la persona contagiada en tratamiento y con carga viral indetectable, que haya contagiado por relaciones sexuales. Como prueba evidente están esas fotos.
Hoy es 7 de Septiembre y desde luego no es mi aniversario como cantaba Ana Torroja, tampoco me apetecía demasiado enmarcar esta fecha con una noticia así… pero no hubo elección. La confirmación llegará el día 15 y espero no tener que ajustar mi respiración demasiadas veces… médico de cabecera, hospital, medicación, análisis… no pasa nada por tomar una pastilla el resto de mi vida si puedo vivir muchos años para contarlo.
Actualizo el video de la barra lateral con una canción de las que más me gustan y más uso para escribir…
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No demasiadas veces mi cabeza me permite no recordar que soy VIH, y me descubro a mi mismo sin pensar en ello para darme cuenta que sigue conmigo. Es como un pensamiento en stand by, siempre está ahí esperando, siempre es compatible con otras ideas en segundo plano, siempre se hace un hueco cuando me quedo en blanco.
No sabría definir el sitio que ocupa en mi cabeza, ya he dejado de suspirar cuando me invadía la incertidumbre y he aprendido a encajarlo en su repisa dentro de mis ideas, en esa repisa no hay nada más, no se con que puedo clasificarlo…
Ya ha pasado un año y medio y poco a poco la niebla en que rodeo mi vida al comienzo algunas veces es tan fina que puedo ver en algunos momentos la felicidad cuando viene y aunque no tengo motivos para no ser feliz, esa niebla está metida en lo más profundo de algún sitio donde nunca he estado y no se llegar para sacarla.
Mi cuerpo en este tiempo ha mejorado por fuera y por dentro, he encontrado nuevos caminos, nuevas opciones y he perfeccionado su cuidado en algunos campos… sigo abandonándome cuando lo necesito…
Y si alguna mañana se me ha olvidado, recibo todos los días una alerta de Google con todas las noticias del virus… algunos días las leo y algunos otros las borro directamente porque no tengo tiempo… poco a poco se normaliza en mi cabeza el significado de esas tres letras, poco a poco asimilo y ya no me asusto de recibir un email que pone: VIH.
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Hoy de nuevo toca sacar sangre, aquí estoy en ayunas y más dormido que nadie, esperando para ducharme y que llenen unos cuantos tubos con mi sangre en Sandoval. Esta última temporada no he roto demasiados rituales ni rutinas de esas que creo que “van” bien y he incorporado a mi vida elementos nuevos como el Bikram. No espero nada, ni demasiado bueno ni demasiado malo y creo que tampoco esperaré con ansiedad o nerviosismo. El 7 de Septiembre este año cambia de significado y ya no será “nuestro aniversario” como cantaba Torroja… ese día recogeré los resultados de nuevo
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[Javier vuelve a escribirnos y compartir contigo]
Hoy es 6 de Agosto, un día bastante señalado por mí. Hoy hace 7 años el pequeño de mis sobrinos: Sául. Y hoy mismo, hace 20 años que mi hermano Lorenzo murió en accidente de tráfico… (Tenía él 25 años) Curiosamente la vida ha suplantado una fecha tan triste como alegre, en la misma familia…
Hoy, hace un año también estaba hecho polvo, psicológicamente estaba triste porque me habían diagnosticado el SIDA. Y hoy, estoy más vivo que nunca, con mis CD4 rozando 450 (es decir, como una persona normal), y mi Carga Viral, totalmente indetectable… De esto ya hemos hablado en esta página… pero sirve de nuevo, para una inyección de moral a todos aquellos y aquellas, que por circunstancias de la vida, hoy estarán como yo hace un año, o incluso como yo hace 20 años.
La vida sigue para todos. Es tan bonito soñar… Tan bonito vivir… No sé lo que me deparará el futuro, pero lo afrontaré con la misma fuerza que he afrontado estos y otros ataques de lo que es la existencia…
Los que me conocen saben de mi tenacidad ante las cosas que me propongo. Antes de ayer mismo, me sorprendí, con la gente de mi pueblo, acabando con un fuego que amenazaba nuestras casas, más de 1000 metros quemados, y entre la unidad de todos, antes de que vinieran los bomberos acabamos con ello. El verano, me encanta, aunque sus sofocos, parece ser que siempre nos traen sustos… Tras el fuego, vinieron las lágrimas de ver que habíamos podido con todo… No os engaño, si os digo que todo era a menos de 20 metros de mi casa familiar…
Todo este revuelo de cosas que cuento, es una vez más, para entender que en la vida, en el día a día, siempre tenemos que estar preparados, para que cualquier enfermedad, o acción nos puede salpicar… No quiero ir de líder, porque incluso a veces pienso que es mentira todo eso de que en la vida se paga, porque no entiendo que puedo estar pagando yo, o tampoco entiendo como tan mala hierba como hay por ahí, siguen en pie… A cada uno, nos toca lo que nos toca, y si uno siempre está esperanzado, no sé si se superará o no, pero lo que sí se, es que todo se lleva con mejor armonía… …
Y de repente un día la vida te sonríe, y te hace pensar que todo está bien, como yo hoy, tomando el sol en la piscina de casa, escuchando a Radio Futura (el único grupo que permito que me digan que han sido mejores que mis idolatrados Mecano- en determinados momentos, eso sí-), y ahora, a andar por el horizonte, con mi podómetro, mirando las calorías que he perdido, y el espacio que he avanzado… A la noche, bajaré a ver a mi sobrino, su mirada, sus ojos, su inocencia, me harán ver, que todo, absolutamente todo sigue hacia adelante. La muerte no para, pero la vida , la esperanza y el soñar con un mundo mejor tampoco… Y no os quepa la menor duda, que entre todos lo podremos alcanzar.
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Parece mentira como la vida te va enseñando cosas que ni te imaginabas llegar a conocer, o te quedaban taaaan lejos cuando tenias la cabeza en otros lares. Tampoco se donde tengo la cabeza ahora y como no empezare a divagar me voy al grano.
El grano: Bikram. No he llegado a ello buscando ninguno de los beneficios que poco a poco estoy descubriendo, he llegado a Bikram buscando algo más. Cansado de años de gym y tanta gente que se deja el cerebro para ir, yo poco a poco tambien iba perdiendolo entre alguna mancuerna. Os hablo directamente de lo que es:
Conocido comúnmente como el yoga caliente, es un sistema de yoga que Bikram Choudhury sintetizados a partir de técnicas tradicionales del yoga y popularizado a partir de la década de 1970. La clase dura aproximadamente 90 minutos, incorpora un serie de 26 posturas y dos ejercicios de respiración, y lo ideal es practicar en una habitación caliente a 45 ° C con una humedad del 40%.
Bikram yoga tiene como objetivo hacia el bienestar general y el estudio de las reclamaciones climatizada posibilita, profundizar en el estiramiento, la prevención de lesiones y el estrés y el alivio de la tensión. Bikram yoga se demanda para estimular de manera sistemática y restaurar la salud de todos los músculos, articulaciones y órganos del cuerpo. Hay dos aspectos complementarios de los 26 ejercicios, asanas(posturas) y pranayama (ejercicios de respiración), aunque muchas otras ramas del yoga también utilizan estos métodos. Según Choudhury, muchas personas sólo usan hasta 50 por ciento de su capacidad pulmonar, los pulmones deben ser estirados con el fin de (a través de la práctica) soportar más oxígeno.
Proporciona una salud total a través del equilibrio y fortalecimiento de todos los sistemas del cuerpo con el objeto de prevenir enfermedades y aliviar desde los dolores más comunes como son los de espalda y de cabeza, hasta enfermedades crónicas como artritis, diabetes, o tiroides.
Y no es sencillo… mi primera semana fue dura. La actividad que me producía en esa semana me dejaba insomne por las noches, poco a poco me acostumbre y empece a descubrir que ademas de caderas, había huesos en ellas y podia controlarlas, que tengo lumbares y pulmones, a concentrarme, a serenarme, a desconectarme y respiraaaaaaaar.
Demasiadas cosas tan sencillas y tan importantes. Llevo ya casi dos meses y se ha convertido en mi mejor habito, he dejado el gym y dia a dia voy perfeccionando mis posturas, aprendiendo, tonificando. Mi cuerpo aprende y se moldea… aunque muchos dias parece que no avanzas, cada dia es una nueva lección.
Os recomiendo el Bikram, os recomiendo cualquier actividad que conecte vuestro cuerpo con vuestra mente y os permita disfrutar de vosotros mismos… yo también pensaba que era una tontería, pero no queria permitirle el lujo a mi pensamiento sobre la experiencia y esta me ha enseñado un buen camino que intentare no dejar… y me da igual que sea verano y en la calle estemos a 38ºC, me da igual ponerme moreno horas y horas en la piscina… algo ha cambiado aqui adentro.
Os dejo la dirección de la escuela a la que voy… y la recomiendo, claro:
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Me suele pasar de vez en cuando que me canso y ralentizo mi vida en espera de nada especial, en esperar a que pase un poco de tiempo para que otro aire me empuje un poco más. No tengo grandes planes ni enormes conquistas de cimas inalcanzables, no quiero permanecer en lo alto de la ola ni ocupar ninguna portada de revista.
No solo me aburre mi inactivo trabajo, también me cansa la gente que lo llena, conversaciones basadas en intercambios de información sin atención mutua, bromas idiotas para pasar el tiempo. No busco llenarme de horas vacías ni de información que no me interesa. Tampoco necesito informar de mi vida, no busco la opinión de nadie ni asombrar con mis batallitas a ninguno. No tengo que llenar mis tardes con cualquier “amigo” entre cañas y tapas, ni buscar desesperadamente alguien con quien quedar un finde.
No he roto mis sueños porque creo que desde pequeño nunca tuve demasiados, así que no me he defraudado ni me he quedado corto. Crecí sobreviviendo en problemas ajenos y cuando tuve cordura de abordar los míos el presente solo me permitió solucionar cada día que venía. Mi máximo sueño actualmente es alcanzar la felicidad el mayor tiempo posible de cualquiera de las formas que se manifieste, no reparo en este aspecto. Cada día se puede llenar de nuevos caminos y estos me llevaran donde no creí llegar, pero sin expectativas no hay demasiadas desilusiones.
Luego está el peso de la vida, que no se con lo que me está esperando y como seré capaz de abordarlo. Pero este capítulo tan imprevisto prefiero responder a él cuando toque, sin preparar discursos previos que no se si servirán para nada.
De vez en cuando me voy al lago Jagersee para dar una vuelta, para pararme y oler el verde, para mirar el silencio y sentir el agua moverse, es el paraíso en mi cabeza, el lugar donde me pierdo cuando quiero descansar, y en el tiempo en que aun no nos había desgarrado la vida. Ahora con la cicatriz demasiado blanda sigo escapando porque es donde me gustaría perderme el resto de los días, donde me gustaría estar eternamente, donde curarme, donde acogerte cuando me necesites. Mi cielo no tiene nubes, mi cielo tiene sitio en la tierra.
Y entre idas y venidas, mi cabeza me deja descansar en tus brazos, donde mejor recuperan sus fuerzas de los días llenos y vacíos, donde tantas veces el tiempo se convierte en felicidad.
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Estamos en la semana del Orgullo, movimientos, manifiestos, reivindicaciones, conciertos, manifestaciones. Me cuesta sentir orgullo de algo que siento como mio, que venia conmigo al nacer y con lo que vivo cada día. No es mi opción, es simplemente mi forma de vida. Mostrarse orgulloso de una identidad colectiva (con la que se ha nacido) es también lo propio de todo nacionalismo…
Sin duda no siento orgullo porque no he tenido que esconderme demasiado, no he vivido reprimido ni marginado y no he sufrido en mis carnes la persecución ni la marginaron. Tal vez en ese caso mi lucha por unos derechos seria diferente y estaría orgulloso de mis logros, como lo puedo estar de toda esa gente que ha ido dejandose las ganas y las fuerzas para lograr lo que hoy podemos vivir en una aparente normalidad.
En una situación normalizada, sin ese pesado historial de discriminación, mostrar orgullo por ser homosexual sería tan absurdo como mostrarlo por ser heterosexual. Una virtud es un justo medio entre dos vicios, decía Aristóteles: demasiado orgullo es un vicio por exceso; baja autoestima o baja estima social, un vicio por defecto. Cuando el hábito tira por un lado, hay que escorar la nave hacia el lado contrario para buscar ese equilibrio. Así se puede entender, me parece, ese carnaval del Orgullo Gay: un escorar hacia el exceso para ir encontrando su justo y normalizado lugar.
Pero desde luego cada uno puede sentir Orgullo de lo que le apetezca y vivir cada día como mas le plazca. Es bueno el Orgullo de ser y sentir Orgullo por algo que defiendes, pero creo que tal vez enmascaremos las ganas de ocupar las calles y de fiesta con ese pretesto, y creo que ese camino esta lejos de la normalizacion, pero también tenemos que recordarle de vez en cuando al mundo que existimos, no somos enfermos y somos capaces de formar FAMILIAS mas solidas que las heterosexuales. Aun queda mucho camino por recorrer y se ganara en otro sitio que no sea esa manifestación, pero al menos servirá para celebrarlo… por nosotros y los que se han quedado.
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DEDICADA A TOD@S QUE ESTAIS CADA DIA LEYENDO CADA LINEA…
No te arrepientas, sigue de frente, saca las fuerzas de flaqueza hoy…
Sé que es difícil, vive el presente, guarda el recuerdo para otra ocasión…
Dejarás de preguntar qué hiciste mal, NADA ES INFINITO.
Puedes ver la luz en la oscuridad, sigues vivo…
Rompe los lazos, hazte pedazos…Ya llegará quien pegue el corazón.
Olvídalo todo y date el gustazo de echar a codazos lo que más dolió…
Dejarás de preguntar qué hiciste mal, NADA ES INFINITO.
Puedes ver la luz en la oscuridad, sigues vivo.
Puedes intentar pretenderlo todo, pero no tengo más que un simple corazón…
Alguien te dará algo más que yo.
Dejarás de preguntar qué hiciste mal, NADA ES INFINITO.
Puedes ver la luz en la oscuridad, sigues vivo.
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JAVIER NOS ESCRIBE PARA COMPARTIR CON TODOS Y NOS CUENTA…
Hace casi un año que me diagnosticaron el vih. Soy una persona que escribe su diarios, y hoy me he asomado, para ver como me encontraba el año pasado por estas fechas… Realmente estaba mal. Sobre todo estaba mal, porque no aceptaba la realidad.
Hoy, también me he parado a leer cosas que vosotros, todos desconocidos para mí, sobre vuestras vivencias con el vih. Dejadme decir, que me encuentro muy bien, no solo porque sigo vivo, y porque la verdad que últimamente la vida me sonríe, sino porque realmente estoy bien.
Os considero amigos, y creo que es bueno deciros que yo al principio de diagnosticarme este maldito virus también maldije todo, caí en el error estúpido del ¿Porqué? Y más aún creerme algo menos que los demás por tener esto. Hoy veo que no. Tampoco soy más. Simplemente soy una persona normal, que gracias a Dios (o a quien queráis), vivimos en un país desarrollado, y tener vih, es algo que se puede llevar sin ningún tipo de complicación. A mí, me lo detectaron tras una operación y a 50 de defensas, es decir… a un paso de la muerte. Y desde que empecé a medicarme todo han sido progresos, no quiero hacer apología de la medicación, ya sé que se vive mejor si nada, pero sinceramente, me pongo en el lugar de los que ahora se asoman aquí, y escribís que estáis a punto de medicar o que estáis empezando, y siento tristeza al ver que sentís el mismo miedo que viví yo.
Empecé con 5 pastillas diarias, y hoy tan solo tomo una, mis CD4 subiendo y mi cv, indetectable. Ninguna infección. Mi colesterol perfecto, etc…. Honestamente, cada uno puede pensar lo que quiera, pero yo gracias a esta pastilla estoy vivo, y como yo millones de personas, y encima cada vez con menos efectos secundarios. Solo pensar que tan solo hace 20 años la gente moría, siento escalofríos, solo de pensar que la gente en Africa sigue muriendo, sigo sintiendo escalofríos. Parece, como si pensáramos que estamos olvidados por la medicina y no es así. El vih, es la enfermedad que más millones se han gastado y antes han atajado, incluso por encima del cáncer, y creo que no nos podemos permitir el derecho de rechazarla. Ojalá llegue por fín a toda esa gente pobre del tercer mundo.
Tengo conocidos que llevan 18, 16 años con la enfermedad, y antes tenían lipodistrofia por la medicación, hoy ni eso…. Me gustaría que todos regaláramos una sonrisa al mundo, porque de verdad, creerme, estamos salvados, nadie estamos abandonados, y siento que por respeto a toda esa gente que murió por este maldito virus, debemos sentirnos afortunados de tener una pastilla, que hoy por hoy, alarga la vida indefinidamente.
YO al menos, así lo siento. Quiero animaros a coger las cosas según vengan, es lo mejor para cualquier enfermedad, y sobre todo a no pensar, insisto, a que tomar una pastilla es una condena, sino todo lo contrario, puestos en nuestro lugar, un premio. Ojalá hubiera una pastilla así para el cáncer, ojalá, hubiera una pastilla así para la demencia senil, ojalá hubiera una pastilla así, para los paralíticos, ojala hubiera una pastilla así para los ciegos y pudieran ver, ojala… Ha tantas enfermedades peor, tantas, tantas, tantas….
Y no, no quiero decir, que estoy contento de tener el Vih, porque lógicamente no lo estoy, pero solo pensar que pudiera tener otra cosa peor… es lo que realmente me comueve.
La iglesia, sigue prohibiendo el condón, y nuestra hipócrita sociedad, quiere seguir haciendo ver que tener el Vih, es algo de apestados, pues NO, no señores, guste o no guste, el vih hoy por hoy se controla… y puedes llevar una vida totalmente normal.
Os mando mucho ánimo a todos, y a la persona que escribe que se siente cansado, tranquilo, pasará. A mi también me pasó, repito, estuve a 50 de defensas… Todo pasó. Y hoy, me acuerdo de las palabras que me dijo el médico cuando sollocé ante él, cuando me dio la noticia: “Tranquilo, verás morir mucha gente, antes de que mueras tú…”, tan solo ha pasado un año, y gente allegada a mí ha muerto, a un ser muy querido mío le han detectado cáncer con metástasis, mucha gente joven sin yo conocer muere todos los días en accidente de tráfico, ¡Lamentablemente tengo que dar la razón a mi médico! … y ahora me pregunto ¿Tengo derecho a quejarme por tomar una pastilla diaria? O viendo como está el mundo ¿Soy un privilegiado?, la respuesta la tengo clara.
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Ha llegado a mis manos una campaña que tiene como objetivo concienciar del SIDA y del número de afectados que existen en Sudáfrica… se trata de la ONG Inspiraction, comprometida con la lucha Contra la Pobreza y el Cambio Climático. Han creado un juego para concienciar de este problema aprovechando el Mundial: “Márcale un Gol al SIDA”.
Podéis acceder desde aquí: www.marcaleungolalsida.org
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