Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama miedo, se llama realidad, se llama asumir… y aunque lleve cuatro años con el VIH, creo que aun no me…
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Ya han pasado 9 meses desde que llevo dentro el VIH y 10 meses desde que tengo 30… De joven siempre pensaba que con 30 años tendría ya un hijo, en este momento nada tiene que ver y tras estar engendrando yo mismo un virus, a estas alturas cada vez creo mas en una posible solución.
Han pasado bastantes cosas en este tiempo, un puñao de buenas noticias y algunos cambios en mi vida. Parece que esta vez las precauciones que tomo si tienen algún efecto y respiro tranquilo y aliviado. Un buen amigo ha pasado hace poco por la nube de dudas y miedos que vienen a los pocos meses y tras comenzar la medicación su carga viral esta mucho mejor, a poco de ser indetectable en los próximos análisis… pero las dudas y ese poso de pánico es licito en muchos momentos. La lucha debe continuar.
Me han despedido de mi trabajo a petición propia hace unas semanas y la vida sin NADA que hacer sigue siendo igual de entretenida, maravillosa. Laboralmente tengo el aguante muy pequeño y que intenten apoderarse de mi tiempo libre mas allá de mi jornada laboral es algo que no he consentido en estos 6 años que llevo trabajando, esto cambiaría solo por dos o tres cosas que no han llegado ni me han ofrecido. Pero cuando el tiempo libre, la desorganización ajena y el caos se instalan en el trabajo lo mejor es salir y lo he logrado.
No tengo prisa por ahora por volver a encontrar un curro, no tengo prisa por casi ninguna cosa. Creo que este es un merecido descanso a un año lleno de emociones y contrastes, ahora necesito descansar, pensar que todo ira bien y disfrutar del paso de los días… Volveré a la carga, pero en la sombra se esta bien.
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y aunque las calles de Madrid aun están llenas de arboles llenos de hojas y parece una primavera intercalada, estamos en pleno otoño a un par de meses de la Navidad y las luces por todas partes. Hoy los cementerios estarán llenos de gente que se propone una fecha para llenar las tumbas de flores, hoy huele a domingo por todas partes y una enorme luna llena acaba de apoderarse del cielo.
es triste tener que aprender tanto de los errores, es triste haberme ido de tu lado en vez de sentarme a hablarlo, son tristes los recuerdos de hace un año y ha sido terriblemente duro el camino hasta hoy, hasta mañana… pronto recuperaremos la confianza. Hace un año no sabia del VIH mas que por las películas, pero ahora y sin saber bien en que momento, pero si con quien, me acompaña cada día y cada día normalizo, asumo y respiro hondo…
Vacunas, pruebas, médicos, análisis, resultados… ya me he acostumbrado y tan solo han pasado 9 meses. Pocos hábitos más he cambiado en mi vida y los que sean necesarios estoy seguro que merecerán la pena. Ahora se habla de vacunas, ahora se hacen pruebas y se ofrecen esperanzas… promesas demasiado grandes para soñarlas aun.
Ya esta anocheciendo y mañana comienza otra semana… GRACIAS.
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[Francisco vuelve a escribirnos y compartir contigo]
Querido Nacho,
… Ya ves, hoy te escribo por aquí… Estoy bien, mucho mejor que en meses pasados. Hoy he estado paseando, por esos lugares que saben tanto de ti y de mí. La verdad, que entre el multicolor de las hojas en otoño, he recordado muchas, muchas cosas vividas por lo dos.
Ha habido una canción de una cantante Vega, la que me ha despertado todo esto, se llama: New York, y ya sabes, que entre tú y yo, siempre ha habido un lenguaje entre canciones. Es bonito ver, y escuchar canciones que me recuerdan a tí, y que constantemente te dedico, y que me hacen reflexionar, que aún no se ha escrito la canción perfecta que he de dedicarte.
Me pregunto, ¿Qué será de tu vida por Chicago?, ¿Qué fue lo que realmente te sacó de este paisaje que tanto nos divirtió a principio de los 90?, ¿Qué fue lo que me sacó a mí y me llevo a buscar en paisajes madrileños?… No sé… Pero alucino, como por mucho que pasen los años, tú sigues siendo la persona que más he querido, y que no tengo duda, que más me ha querido.
¿Sabes?, a veces pienso en nuestra jubilación, en que la pasaremos juntos, porque y aunque hayamos conocido muchos chicos, aunque hayamos tenido amores, y aunque tu prácticamente estés casado con Richard, sé que ocupo un lugar privilegiado en tu corazón… y ahí quiero llegar…
No te quepa la menor duda, que también estás en mi corazón, y muy presente. Un corazón que se me ha ido rompiendo, poco a poco… y en el que vaga desde aquel maldito 9 de junio de 1991. Ahora, como sabes, encima la sangre que le hace palpar está contaminada, ahora me dicen que menos, que cuando me lo detectaron… y no te pienses que es un batalla que voy a perder, porque pronto muy pronto, te haré saber que lo tengo indetectable…
Gracias, porque este verano, una vez más (parece que el destino lo quiso así), justo en los días que me dieron esta noticia, tu estabas aquí, y te sentaste conmigo en casa, un día y otro en el sofá, y una vez más, me dí cuenta de lo poco que a ti y a mí nos hace falta para divertirnos, y poner una sonrisa, a este mundo, que porque no decirlo, siempre nos ha parecido maravilloso…
No me dejes nunca. No te dejaré nunca. Y gracias por estar ahí. Me encanta escribirte desde aquí. Desde mi propio fallo positivo.
Me acuerdo también de una vieja canción de Serrat “Juna y José”, en la que la vida separaba a dos amigos, y un buen día se volvían a juntar, y Jose le decía: Gracias Juan, porque con tus cartas, también conocí toda América”. Lo mismo digo amigo mío.
Sonríe siempre Nacho… desde aquí yo siempre te adoraré.
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Este año he comenzado el viaje mas largo de mi vida. Este año sin hacer ninguna maleta que cargar y cargando con toneladas de razones, pensamientos, justificaciones, culpabilidades… he comenzado otro viaje sin coche de alquiler, sin vuelo regular y por desgracia sin perdida de equipaje por parte de la compañía.
Este viaje tiene túneles de esos en que las luces no llegan al final, pero pongo las largas. Este viaje viene acompañado de un puñao de personas demasiado importantes, viene lleno de bobinas de recuerdos a modo de imágenes en cualquier momento, de botes llenos de olores de rincones o de cualquier sitio, lleno de sonidos y paisajes de esos que han quedado en el fondo de mis pupilas.
Este viaje es un largo camino y en muchas etapas no debes tener miedo a sentirte solo. Las soluciones a tus miedos y tus preocupaciones no están en el consejo de los demás. Tu pasado ha creado tu punto de vista actual, tus circunstancias y tus decisiones distan tanto de cualquiera como cualquier segundo de tu vida que hayas vivido. No hay ruido para ese silencio y no hay respuestas en voz alta… la gente que te rodea algunos días sera suficiente y otras sera demasiada.
ESCUCHATE!!! a ti mismo, que debes ser quien mejor te conozca, porque eres la primera persona a la que acudes cuando te duele algo, cuando tienes una duda o no puedes dormir por la noche. Eres la persona que mas te soporta, te escucha, se rie de tus chistes y llora contigo en tus penas.
APRENDE de ti mismo… QUIERETE, sabes hacerlo pero tal vez se te haya olvidado. No temas la soledad, en algún momento te sentaras delante de ti mismo y preguntaras de los motivos, de los planes, de la vida y llegaras a un trato… el trato de asumir, de esperar que la vida traiga el resto e intentar mostrar una sonrisa cuando puedas.
No existe un libro de respuestas, ni un manual y tampoco un Guru del conocimiento que responda. Existes TU que tan bien te conoces, que tanto has olvidado escucharte…
Viajemos en esta lucha buscando verdades propias, ayudando a quien nos necesite y compartiendo nuestros éxitos, tiene que haber muchos…
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INAUGURAMOS esta parte del Blog llamada TU NOS CUENTAS dónde escucharemos toda tu realidad. Esta vez Francisco nos escribe:
… En lo que a mí respecta, ya han pasado esos tres primeros malditos meses. Siempre he conocido gente que tiene esta patología, siempre lo he visto, como algo de lo que afortunadamente no hay que asustarse, pero cuando me tocó a mí, me asusté… ¡ Y Como!.
Mis defensas estaban más cerca del suelo que del cielo, que a su vez, me hacían estar cerca del cielo, mi carga viral, no exageradamente alta, pero alta…. Todo en mi vida se descolocó, y busqué refugio en los amigos, en mi familia, en mis lugares preferidos de mi pueblo. Este verano, que parece resistirse a irse, y en el que para mí ha tenido el sol más antipiadoso de todos, ha sido muy solitario para mí, pero… he sido ¡ Tan feliz !,… me he reencontrado a mí mismo, he estado luchando contra todos los efectos secundarios de una operación (leve, pero intensa), y de este nueva forma de vida, en la que al menos he de someter a un horario para la medicación… He incluso recordado a todos aquellos que se fueron por esta misma causa, como Rockd Hundson, Freddie Mercury, ó mi amigo Ramón… por supuesto también me he acordado de ella: Ana Torroja, que sin ella saberlo, ha ido relatando con su preciosa voz, todos los pasajes de mi vida…
Me he acordado también de mis novios, de todos aquellos escarceos, de mis primeros plantones en la Gran Vía, en fín ¡ de tanta gente!, que me pregunto “¿Qué será de sus vidas?”… Si ellos se preguntan, qué es de la mía, pues aquí estoy, con cerca de 39 años, un montón de sueños cumplidos, millones de sonrisas regaladas por todo el mundo, millones de lágrimas contenidas en muchos momentos, millones de caminos recorridos en esta vida, que solo nos enseña una cosa: Vivir.
Y sigo viviendo, y sigo con las mismas ganas de soñar, la doctora me ha dicho, que las defensas se me están recuperando y que la carga viral, me ha bajado sustancialmente, tanto que apenas tengo virus en el cuerpo… Incluso, me han dicho que puedo tomar la medicación en solo una toma… Y sigo luchando, porque aún me quedan más sueños por cumplir, más chicos por conocer, más peleas que ganar…
En definitiva, sigo adelanto con los mismos anhelos e ilusiones que días antes del fallo positivo, porque como dice otra gran canción: NO TIENES NADA QUE PERDER, …. TU Y YO TENEMOS QUE VER.
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Fue el fallo positivo el que anuncio que el virus que navega en el amor avanza soltando velas por tus venas.
El virus que navega en el amor es aquel que nos recuerda que debemos tomar precauciones en nuestras relaciones sexuales porque no solo es el virus lo que se puede transmitir, hay muchas otras enfermedades mas o menos graves que esta, pero tal vez menos estigmatizadas o maltratadas por la sociedad.
El virus que navega en el amor es el que nos obliga a cuidar al máximo las precauciones cuando tenemos pareja para no transmitírselo o para no incrementar su carga con un nuevo contagio en caso que tenga el virus, navega en la captación cuando buscas un poco de amor, naufraga una y mil veces cuando te ves ante el abismo de contarlo, de hacerlo comprender, de normalizarlo cuando encuentras a alguien a quien amar y le pierdes porque no lo puede entender…
Naufraga cuando lo escondes a quienes quieres por miedo a su asombro, a su miedo.
Navega en el amor de quien lo entiende, quien no cuestiona y acepta, quien lucha, quien no pierde la esperanza, quien normaliza y lucha por vivir…
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Si esto fuera fácil estoy seguro que no habría tantos resultados en google a búsquedas de dudas, si hubiera suficiente información tampoco la gente preguntaría tanto, no habría tanto miedo. Porque no se INFORMA,porque no se trata como una enfermedad mas, porque se mete tanto miedo… porque!!!
Si esto fuera fácil de llevar no habría tantas lagrimas, tantos miedos y tantos silencios…
Muchas veces tengo miedo.
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Mi positivo aumenta. Lo hace poco a poco y no me doy ni cuenta. Los últimos análisis, los segundos, han dicho que el aumento es insignificante, pero se ha producido. No me ha alterado demasiado, tengo la cabeza en otras cosas estos días, redecorando mi vida externa se me pasan las horas y por mi cabeza el aumento de la carga viral pasa desapercibido
por ahora.
Sigo intentando ingerir toda la fruta que mi cuerpo me permite, para no tomar ningún complemento alimenticio y sigo haciendo mi vida normal con la disciplina de los últimos años. No se si dará resultados ni se si merecerá la pena dentro de algun tiempo, pero día a día aprendo que ha pasado otro y debo aprender a estar agradecido… todos debíamos aprender.
Un amigo me ha comentado que su naturista le ha dicho que todo el tema de la carga viral y los retrovirales son inventos farmaceuticos. Se que hay muchos contenidos de esto en Internet.
Algunos enlaces en esta Web… pero son decisiones que me dan miedo, estamos indefensos de falta de información para poder decidir esto, verdad?
Que argumentos tiene quien defiende que es un invento, que no es necesaria mendicación… oigo muchas cosas y algunas me dan miedo.
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Busco a Peter Pan mientras a mi lado en mi trabajo hablan de classpath, de apis, de opnesource y de errores de compilacion. Me pongo los cascos de música y mientras busco cosas que me saquen de aquí poco a poco hago mi trabajo sin importarme demasiado hacia donde, siempre y cuando me lleve a la segunda estrella a la derecha todo recto al amanecer…
Busco aligerar mi vida y sus complicaciones, busco relajar mi mente y no aspiro a llenarla mas que de aire nuevo y limpio, no quiero ser mas listo, no quiero ser mejor. Ahora quiero agua fresca, poco ruido y saber que el camino a algún sitio esta despejado.
No puedo volar, no tengo polvo de hadas. Bajo la silla de mi habitación no hay una casa ni una ciudad perdida. Intento trabajar ocho horas diarias y dedicar el resto a la vida.
En mi habitación Peter Pan algunas veces me recuerda que existe un sitio donde no dejamos de soñar, de inventar y donde dejamos de competir por triunfar y ser mejores que los demás, dónde no se cae el pelo ni salen canas… donde las ojeras no llenan las caras llenas de problemas.
No es sencillo sobrevivir a uno mismo, no es sencillo buscar la segunda estrella… pero tu también puedes despegar.
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… que todo el mundo quiera ser como decida o como la vida le lleve a ser, aunque algunas veces me cueste mucho. Precisamente yo que seria juzgado y tal vez crucificado de opiniones hace muchos años, pocos o en cualquier momento. No estamos libres de observar a los demás y nos recreamos en los fallos ajenos, juzgamos y sentenciamos. La raza humana es cruel consigo misma, tenemos testimonios históricos en campos de concentración, tenemos testimonios directos en cualquier guerra en tantos países que pasamos con el zapping del mando en las noticias.
Pero mi universo es mucho mas pequeño y observo como la gente se empuja en el supermercado, como la gente se cuela en donde puede, como las caras se hacen grises cuando los sueños no llegan, como la gente gasta su tiempo escalando en su trabajo, siendo amable por algún fin al que son llevados por el mas puro deseo… Y esta muy bien pagar antes la cuenta del super, entrar antes al concierto, dedicar toda tu vida a gustar a tus jefes, tener ansiedad de conocimiento, salir a las 9 de la noche del trabajo y entrar de nuevo a las 9 de la mañana… y dejarse llevar por los deseos, somos seres deseantes y muchas veces para alcanzarlos tiramos muros sin importar quien este detrás.
Respeto la decisión de cada uno, en lo que quiera invertir el tiempo de su vida. Pero propongo que me dejen tranquilo con la mía, que no me inciten a ser como ellos, no me arrastren en querer demostrar que soy el mejor en algo. No quiero ser el mejor en nada, no quiero destacar, no quiero “controlar” nada ni ser controlado demasiado, propongo que me dejen con mi aspiración de vivir el mayor tiempo posible cerca de un estado temporal de felicidad, cerca de cumplir pequeños deseos o escalar enormes cimas de las que me sienta orgulloso porque en el camino he disfrutado del tiempo de la vida.
Propongo que te cueles, que empujes y que seas muchos años jefe de cien personas, engañes a tu mujer con tu secretaria y las ojeras ocupen toda tu cara pálida en tu enorme despacho lleno de trofeos de golf… se feliz si de ese modo crees serlo, quien soy yo para juzgarte? para negarte ese estadio de felicidad… pero aléjate de mi y déjame disfrutar con mis cada vez mas aspiraciones de saber que algún día recordare que el tiempo vivido lo he disfrutado pensando que era feliz a mi modo, sin ser juzgado por ti ni nadie.
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Hoy no es mi mejor día, tampoco es el peor.
La Doctora me ha dado los resultados parciales de mis segundos análisis ya que la carga viral tendré que recogerla a finales de mes, ella se va de vacaciones y me la comentara por teléfono. Aparentemente todo esta correcto… vamos, en la linea de los primeros análisis, correcto dentro de la variación “positiva”.
Por lo visto mi ácido úrico esta algo alto, pero eso suele ser normal en mis análisis anteriores y el numero de plaquetas se ha reducido, por lo visto el virus se acopla a las plaquetas y estas resultan incontables en los análisis, pero esta cantidad puede ir variando en futuros análisis y tampoco están tan bajas como para alarmarse. La doctora me comento que tenia pacientes con este nivel muy bajo y no había problemas… en fin.
Me ha invitado a participar en un estudio que se llevara a cabo en el Gregorio Marañon con sangre de pacientes para determinar la evolución del virus en cada individuo ya que la curva sigmoidea varia mucho en cada caso (hay gente que en 4 meses su carga viral aumenta mucho y gente que no necesita medicación nunca). Este estudio es anónimo salvo que en tu sangre encuentren algo que sea significativo y se pondrían en contacto contigo. Una vez al año me sacaran un poco mas de sangre para este estudio.
Me sigue resultando complicado asumir algunas veces y más cuando estoy en el centro medico y mas cuando la Doctora responde a una llamada de teléfono y habla con la otra persona sobre un caso y menciona varias veces la palabra SIDA… esa palabra retumba por mi cabeza sin piedad.
Desde luego hoy me acuesto lleno de una nueva dosis de verdad que me hace minimizar mi mundo y darme cuenta de lo poco que me importan muchas cosas mientras tenga tiempo de disfrutar otras.
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