Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama…
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Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama miedo, se llama realidad, se llama asumir… y aunque lleve cuatro años con el VIH, creo que aun no me lo creo del todo.
Esta claro! No se va a inventar la vacuna contra el virus VIH en estos próximos tres meses hasta mis siguientes pruebas. Antes o después empezare con la medicación, pero prefiero estar muy seguro, prefiero que al menos cuatro o cinco resultados me digan que tengo que empezar. Menos glóbulos blancos, más carga viral (pero tanta como he tenido alguna otra vez) y menos CD4 (aunque el % esta elevado)… Resultados al fin y al cabo.
Los indices apuntan a comenzar. En Sandoval me recomiendan comenzar y mi cabeza sabe que tendré que comenzar.
He dejado otros tres meses y nuevos resultados, de nuevo en la consulta leeré en la hoja de mis resultados: “el paciente decide…” y de nuevo me quedare en blanco.
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Ayer se ha muerto la madre del amigo de un amigo. Sin que nadie se lo esperara. Y sin tener caducidad llega un día y te vas. Sin ninguna enfermedad previa, sin síntomas, sin dolores… sin haber agarrado la vida por donde tenias que haberlo hecho y ya demasiado tarde para arrepentimientos o cambios. Tantas veces el miedo llena nuestras vidas, tantas veces construimos miedos en los que escondernos. El VIH en muchos casos sirve de escudo, de escondite, de agonía… o te sirve de motivo, te llena de fuerzas, te da ganas.
No tengo una época especialmente positiva y algunas veces cuando respiro no entra todo el aire que necesito. He dado libertad a mi cabeza para dejarse llevar por ideas o pensamientos nada favorables, el cuerpo le ha acompañado y entre los dos me han dejado varias semanas fuera de juego y sin demasiadas ganas. Pero mi optimismo y mis fuerzas andan por ahí y las estoy buscando.
La muerte y la vida. Hay vida antes de la muerte? Estamos preparados para irnos? Viviremos la siguiente vida en consecuencia de nuestros actos actuales o de otras vidas anteriores? Estamos pagando algo de otra vida? No tengo ninguna respuesta, ni siquiera se si lo que escribo es una autentica chorrada… pero doy libertad para que la gente crea en lo que quiera. Hay quien cree en Dios, en Buda, en Belén Esteban… yo creo en lo que vivo e intento creer en mi y buscar donde esta la vida que quiero vivir porque el día que me vaya no quiero que la reseca muerte no me encuentre vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.
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Desde siempre he valorado la salud como lo único que nos haría libres en nuestras vidas y nos daría la nueva oportunidad, desde pequeño la frase “mientras haya salud” ha enmendado algunas situaciones no demasiado numerosas, ya que ante un problema siempre hemos buscado su solución correspondiente. La salud te permitirá volver a encontrar un nuevo comienzo y siempre que lo puedas encontrar tendrás tiempo para empezar de nuevo en el momento que tu decidas, mientras haya salud… habrá un mañana.
Esas palabras se marcaron a fuego en mi juventud mas temprana. La vida cambio la situación y definí de nuevo la palabra ”salud” en mi propia situación. Tantas veces olvidamos los significados de las palabras, los adaptamos a nuestro propio bien y terminamos creyendo otros conceptos… en un simple diccionario hay tantas respuestas: amor, deseo, fantasía, miedo, vergüenza, culpa…
Me gusta vivir y me sigue gustando mucho mas que antes, se que todo puede cambiar en un momento en cualquier dirección y la vida encauzarse por sitios que no habías imaginado, me gusta la frase que repetimos tantas veces sin saber darle la importancia real que tiene: “quien me iba a decir a mi hace un año que…” esa frase nos muestra que las cosas han cambiado tanto que no hubieras podido ni imaginártelo hace un tiempo… puede volver a pasar en cualquier momento y te volverás a ver diciéndola sobre cualquier cosa que ni eres capaz de pensar en ella. Aunque barajamos tantas cosas buenas como malas en los pronósticos de los acontecimientos, prefiero pensar sobre cualquier cosa sin importancia o buena…
Creo en la vida y aun no me he/ha puesto demasiadas puertas, los caminos que la vida ha marcado… pero nunca es tarde para demasiadas cosas y el techo de mis sueños aun es de algodón. Vivo esperando mas vida, vivo y creo en los cambios, vivo y espero sin ansiedad.
Mientras crea en mi vida tendré tiempo para llenarla, para encontrar nuevos caminos, para luchar y descansar… para saber lo que me hace falta si quiero rozar la felicidad… y en ningún caso esta mía es una gran vida, pero es la vida mas grande que hay en mi e intento respetarla y aprender de ella.
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HIJOS DEL SIDA.- LOLA GALÁN 28/11/2010.- elpais.com
HIJOS DEL SIDA.- LOLA GALÁN 28/11/2010.- elpais.com
Han luchado desde la cuna contra el virus de la inmunodeficiencia humana que les transmitieron sus padres. Son un colectivo único, un grupo aislado en la historia médica, objeto de investigación, porque ya apenas nacen niños como ellos. Esta es su historia
Pese a su juventud, María está curtida en la pelea contra el enemigo invisible que se aloja en su cuerpo. Convive con él desde que nació, infectada por el virus de inmunodeficiencia humana (VIH) que le transmitió su madre. La batalla contra ese enemigo que recibió en herencia comenzó cuando tenía tres años. “La primera pastilla que me dieron era supergrande, lo recuerdo porque la vomité y le puse perdida a la enfermera“, cuenta. Desde entonces, no ha dejado de tomar pastillas de todos los tamaños, de todas las clases, todos los días de su vida. Ahora le espera un nuevo tratamiento porque los últimos fármacos le han afectado al hígado y le han debilitado los huesos. María se queja de que las medicinas le dan más guerra que la enfermedad. Sabe que tendrá que posponer un año las clases porque el nuevo tratamiento será fuerte, y estudiar le cuesta. Por más que se aplique, la memoria no responde. “Estudio, pero cuando llego a los exámenes se me queda la mente en blanco”, dice. La vida de María ha estado y está supeditada a la infección por VIH. Pese a todo, se considera afortunada. “Nadie quiere estar enfermo, pero yo he asumido lo que tengo y hago mi vida. Además nací en un momento en el que pudieron tratarme ya con antirretrovirales. Y la medicina avanza mucho. Puede que se encuentre una vacuna pronto y ya no tengamos que tomar más medicinas”, dice. Ella no tiene cuentas pendientes con la vida. Ni se atormenta pensando en por qué nació sana su hermana, 14 años mayor. “La explicación es fácil: cuando la tuvo a ella, mi madre no estaba infectada”. [CONTINUA LEYENDO...]
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[Javier vuelve a escribirnos y compartir contigo]
Hoy es 6 de Agosto, un día bastante señalado por mí. Hoy hace 7 años el pequeño de mis sobrinos: Sául. Y hoy mismo, hace 20 años que mi hermano Lorenzo murió en accidente de tráfico… (Tenía él 25 años) Curiosamente la vida ha suplantado una fecha tan triste como alegre, en la misma familia…
Hoy, hace un año también estaba hecho polvo, psicológicamente estaba triste porque me habían diagnosticado el SIDA. Y hoy, estoy más vivo que nunca, con mis CD4 rozando 450 (es decir, como una persona normal), y mi Carga Viral, totalmente indetectable… De esto ya hemos hablado en esta página… pero sirve de nuevo, para una inyección de moral a todos aquellos y aquellas, que por circunstancias de la vida, hoy estarán como yo hace un año, o incluso como yo hace 20 años.
La vida sigue para todos. Es tan bonito soñar… Tan bonito vivir… No sé lo que me deparará el futuro, pero lo afrontaré con la misma fuerza que he afrontado estos y otros ataques de lo que es la existencia…
Los que me conocen saben de mi tenacidad ante las cosas que me propongo. Antes de ayer mismo, me sorprendí, con la gente de mi pueblo, acabando con un fuego que amenazaba nuestras casas, más de 1000 metros quemados, y entre la unidad de todos, antes de que vinieran los bomberos acabamos con ello. El verano, me encanta, aunque sus sofocos, parece ser que siempre nos traen sustos… Tras el fuego, vinieron las lágrimas de ver que habíamos podido con todo… No os engaño, si os digo que todo era a menos de 20 metros de mi casa familiar…
Todo este revuelo de cosas que cuento, es una vez más, para entender que en la vida, en el día a día, siempre tenemos que estar preparados, para que cualquier enfermedad, o acción nos puede salpicar… No quiero ir de líder, porque incluso a veces pienso que es mentira todo eso de que en la vida se paga, porque no entiendo que puedo estar pagando yo, o tampoco entiendo como tan mala hierba como hay por ahí, siguen en pie… A cada uno, nos toca lo que nos toca, y si uno siempre está esperanzado, no sé si se superará o no, pero lo que sí se, es que todo se lleva con mejor armonía… …
Y de repente un día la vida te sonríe, y te hace pensar que todo está bien, como yo hoy, tomando el sol en la piscina de casa, escuchando a Radio Futura (el único grupo que permito que me digan que han sido mejores que mis idolatrados Mecano- en determinados momentos, eso sí-), y ahora, a andar por el horizonte, con mi podómetro, mirando las calorías que he perdido, y el espacio que he avanzado… A la noche, bajaré a ver a mi sobrino, su mirada, sus ojos, su inocencia, me harán ver, que todo, absolutamente todo sigue hacia adelante. La muerte no para, pero la vida , la esperanza y el soñar con un mundo mejor tampoco… Y no os quepa la menor duda, que entre todos lo podremos alcanzar.
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