Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama…
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Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama miedo, se llama realidad, se llama asumir… y aunque lleve cuatro años con el VIH, creo que aun no me lo creo del todo.
Esta claro! No se va a inventar la vacuna contra el virus VIH en estos próximos tres meses hasta mis siguientes pruebas. Antes o después empezare con la medicación, pero prefiero estar muy seguro, prefiero que al menos cuatro o cinco resultados me digan que tengo que empezar. Menos glóbulos blancos, más carga viral (pero tanta como he tenido alguna otra vez) y menos CD4 (aunque el % esta elevado)… Resultados al fin y al cabo.
Los indices apuntan a comenzar. En Sandoval me recomiendan comenzar y mi cabeza sabe que tendré que comenzar.
He dejado otros tres meses y nuevos resultados, de nuevo en la consulta leeré en la hoja de mis resultados: “el paciente decide…” y de nuevo me quedare en blanco.
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Ayer se ha muerto la madre del amigo de un amigo. Sin que nadie se lo esperara. Y sin tener caducidad llega un día y te vas. Sin ninguna enfermedad previa, sin síntomas, sin dolores… sin haber agarrado la vida por donde tenias que haberlo hecho y ya demasiado tarde para arrepentimientos o cambios. Tantas veces el miedo llena nuestras vidas, tantas veces construimos miedos en los que escondernos. El VIH en muchos casos sirve de escudo, de escondite, de agonía… o te sirve de motivo, te llena de fuerzas, te da ganas.
No tengo una época especialmente positiva y algunas veces cuando respiro no entra todo el aire que necesito. He dado libertad a mi cabeza para dejarse llevar por ideas o pensamientos nada favorables, el cuerpo le ha acompañado y entre los dos me han dejado varias semanas fuera de juego y sin demasiadas ganas. Pero mi optimismo y mis fuerzas andan por ahí y las estoy buscando.
La muerte y la vida. Hay vida antes de la muerte? Estamos preparados para irnos? Viviremos la siguiente vida en consecuencia de nuestros actos actuales o de otras vidas anteriores? Estamos pagando algo de otra vida? No tengo ninguna respuesta, ni siquiera se si lo que escribo es una autentica chorrada… pero doy libertad para que la gente crea en lo que quiera. Hay quien cree en Dios, en Buda, en Belén Esteban… yo creo en lo que vivo e intento creer en mi y buscar donde esta la vida que quiero vivir porque el día que me vaya no quiero que la reseca muerte no me encuentre vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.
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No se hasta que punto mi cabeza toma el control muchas veces y lo pierdo, pero seguramente más veces de las que creo. Pienso seriamente que este aspecto y mi preparación, termina siendo incoscientemente algo negativa en los resultados.
He recogido la segunda tanda de resultados de CD4 y han salido los niveles más altos incluso que el día que me lo detectaron. Hemos establecido la barrera para comenzar la medicación en 350. Aun no tengo resultados de la carga viral, pero los últimos resultados venian con 16.000.
Esta vez llevaba mis deberes terminados y había asimilado comenzar con la medicación. De sobra sé que esa pastilla es el fin de la extensión del virus en la sangre, sus beneficios y virtudes y también sé que ya estoy preparado para comenzar cuando toque, pero de una forma o de otra he tenido que entender más cosas de las que pensaba para que mi cabeza aceptara un medicamento. Cada uno tiene su historia, su proceso… el mio ha tocado techo. Ahora toca una fase más relajada, me encontré con un gran miedo y lo he superado. Estoy preparado.
Muchas otras veces me siento egoista por sentir miedo, conozco y veo otras enfermedades que no tienen parada ni descanso con una pastilla… pero otras tantas veces mi cabeza va por libre y tengo que dejarla encontrar lo que necesita.
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[Javier vuelve a escribirnos y compartir contigo]
Hoy es 6 de Agosto, un día bastante señalado por mí. Hoy hace 7 años el pequeño de mis sobrinos: Sául. Y hoy mismo, hace 20 años que mi hermano Lorenzo murió en accidente de tráfico… (Tenía él 25 años) Curiosamente la vida ha suplantado una fecha tan triste como alegre, en la misma familia…
Hoy, hace un año también estaba hecho polvo, psicológicamente estaba triste porque me habían diagnosticado el SIDA. Y hoy, estoy más vivo que nunca, con mis CD4 rozando 450 (es decir, como una persona normal), y mi Carga Viral, totalmente indetectable… De esto ya hemos hablado en esta página… pero sirve de nuevo, para una inyección de moral a todos aquellos y aquellas, que por circunstancias de la vida, hoy estarán como yo hace un año, o incluso como yo hace 20 años.
La vida sigue para todos. Es tan bonito soñar… Tan bonito vivir… No sé lo que me deparará el futuro, pero lo afrontaré con la misma fuerza que he afrontado estos y otros ataques de lo que es la existencia…
Los que me conocen saben de mi tenacidad ante las cosas que me propongo. Antes de ayer mismo, me sorprendí, con la gente de mi pueblo, acabando con un fuego que amenazaba nuestras casas, más de 1000 metros quemados, y entre la unidad de todos, antes de que vinieran los bomberos acabamos con ello. El verano, me encanta, aunque sus sofocos, parece ser que siempre nos traen sustos… Tras el fuego, vinieron las lágrimas de ver que habíamos podido con todo… No os engaño, si os digo que todo era a menos de 20 metros de mi casa familiar…
Todo este revuelo de cosas que cuento, es una vez más, para entender que en la vida, en el día a día, siempre tenemos que estar preparados, para que cualquier enfermedad, o acción nos puede salpicar… No quiero ir de líder, porque incluso a veces pienso que es mentira todo eso de que en la vida se paga, porque no entiendo que puedo estar pagando yo, o tampoco entiendo como tan mala hierba como hay por ahí, siguen en pie… A cada uno, nos toca lo que nos toca, y si uno siempre está esperanzado, no sé si se superará o no, pero lo que sí se, es que todo se lleva con mejor armonía… …
Y de repente un día la vida te sonríe, y te hace pensar que todo está bien, como yo hoy, tomando el sol en la piscina de casa, escuchando a Radio Futura (el único grupo que permito que me digan que han sido mejores que mis idolatrados Mecano- en determinados momentos, eso sí-), y ahora, a andar por el horizonte, con mi podómetro, mirando las calorías que he perdido, y el espacio que he avanzado… A la noche, bajaré a ver a mi sobrino, su mirada, sus ojos, su inocencia, me harán ver, que todo, absolutamente todo sigue hacia adelante. La muerte no para, pero la vida , la esperanza y el soñar con un mundo mejor tampoco… Y no os quepa la menor duda, que entre todos lo podremos alcanzar.
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Sobre el papel las esperanzas quedan marcadas con números, hoy me han dado los resultados y cierro un año con este virus. Ha bajado la carga viral bastante y tambien han bajado los CD4 lo suficiente para repetir el análisis en 3 meses con la posibilidad que sigan bajando y comenzar con la medicación. O con la posibilidad de que se estabilicen o suban…
Ahora estoy bajo el mando del Doctor Jorge Romero, un alivio de información y preocupación que no ha dudado en gastar su tiempo conmigo pese a mi asombro y mi falta de reacción. “Vulnerable: Adjetivo. Que puede ser herido o dañado física o moralmente“. Me siento vulnerable, no hay sitio al que pueda ir ni nadie a quien le pueda pedir ayuda, dentro de mi hay una batalla que yo no puedo controlar desde aqui y me da de vez en cuando algo de miedo y confusion. Mucha confusion.
El siguiente paso es la medicación ya lo se, pero aun no quiero conocerlo. Tantos esfuerzos por estar “sano” se me caen un poco por los suelos, intentare tres meses mas y seguire con mis algas, mis bayas, mi fruta, mi pescado… de algo servirán.
Esta tarde para cerrar el cupo he estado en una entrevista de trabajo, en una planta 28 de una gran consultora… tras dos horas de pruebas técnicas de conocimientos y sin saber nada del puesto a desempeñar con anterioridad, ya que eso te lo dicen después, decidi irme alegando que ese tipo de funcionalidad no va, no pueden valorarme sin que previamente yo decida si quiero ser valorado para su puesto de trabajo. Ademas todo el mundo en corbata, gemelos… no me encasillaran por la marca de mi traje ni me obligaran a tenerlo puesto para trabajar, me guio por otras cosas mas importantes en la vida laboral. En fin, una experiencia que no es nueva, pero se como abordar…
Y mañana es dia 20 de Enero y otras tantas cosas vendrán, en un minuto mil cambios o todo seguira igual, la ventaja de estar vivo es que no sabes hacia donde ira todo el siguiente minuto… confio en que deje de llover, confio en seguir contandolo muchos años.
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