Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama…
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Ayer se ha muerto la madre del amigo de un amigo. Sin que nadie se lo esperara. Y sin tener caducidad llega un día y te vas. Sin ninguna enfermedad previa, sin síntomas, sin dolores… sin haber agarrado la vida por donde tenias que haberlo hecho y ya demasiado tarde para arrepentimientos o cambios. Tantas veces el miedo llena nuestras vidas, tantas veces construimos miedos en los que escondernos. El VIH en muchos casos sirve de escudo, de escondite, de agonía… o te sirve de motivo, te llena de fuerzas, te da ganas.
No tengo una época especialmente positiva y algunas veces cuando respiro no entra todo el aire que necesito. He dado libertad a mi cabeza para dejarse llevar por ideas o pensamientos nada favorables, el cuerpo le ha acompañado y entre los dos me han dejado varias semanas fuera de juego y sin demasiadas ganas. Pero mi optimismo y mis fuerzas andan por ahí y las estoy buscando.
La muerte y la vida. Hay vida antes de la muerte? Estamos preparados para irnos? Viviremos la siguiente vida en consecuencia de nuestros actos actuales o de otras vidas anteriores? Estamos pagando algo de otra vida? No tengo ninguna respuesta, ni siquiera se si lo que escribo es una autentica chorrada… pero doy libertad para que la gente crea en lo que quiera. Hay quien cree en Dios, en Buda, en Belén Esteban… yo creo en lo que vivo e intento creer en mi y buscar donde esta la vida que quiero vivir porque el día que me vaya no quiero que la reseca muerte no me encuentre vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.
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Hoy hace dos años. Estaba sentado en en centro médico Sandoval con los resultados de un centro rápido de detección del VIH en la mano. Esos resultados me habían dicho que era VIH positivo. La enfermera saco los resultados y me dijo que los resultados eran dudosos, tenían que esperar al Doctor, aparentemente confirmaban que era VIH positivo, pero debía esperar. Un café después terminado de asimilar… me confirmaron que era positivo, de muy reciente contagio y por eso tenían dudas, pero la ELISA y la Western Blot no daban lugar a dudas.
En ese momento desapareció el suelo y todo empezó a girar. Eso ya me había pasado una semana antes cuando por Internet vi los resultados de la clínica de VIH. Esta vez la confirmación fue un temblor de todos mis cimientos, una semana asimilando no fue suficiente. Logré respirar, salir de allí… ese mismo día fui a trabajar, me propuse seguir mi vida y normalizar, asumir.
Mi única preocupación se elevo a la persona con la que estaba, a la posibilidad de haberla contagiado y mi único consuelo era estar junto a él. Yo mismo rompí la relación para ir con otra persona durante dos meses en que me contagio, a pesar de haber tomado todas las precauciones…cuando volví me hice los análisis y ese fue el resultado. Dio negativo y hasta hoy ha sido los ojos que mas me ha gustado encontrar cada día a mi lado.
La terapia psicológica me sirvió para organizar mi cabeza, pero el tema del VIH decidí asumirlo por mi propia cuenta, esta nueva situación no encontraba consuelo en contárselo a nadie, en buscar lecturas ni en conocer gente que lo tenia… Seguí viviendo mi vida como hasta entonces, pulí algunos aspectos y tome mas precauciones.
Hoy el VIH vive más en mi sangre que en mi cabeza y ya han pasado dos años desde que soy VIH positivo y aun no tomo pastillas. Aquel 23 de Febrero me daba miedo el tiempo, los días… deje de hacer planes, de ningún modo hubiera podido pensar en dos años después.
Hoy pienso más en mañana, he olvidado el pasado y no necesito recordarlo, solo tengo las riendas de lo que aun no he vivido. Vivo con muy pocas preocupaciones e intento minimizar mi vida para centrarme en vivir, para buscar esos momentos de felicidad que encuentro con tan poco y porque se que la vida ya tiene preparadas bastantes cosas para preocuparme no lo haré antes de tiempo ni buscare dónde no quiero encontrar nada.
Hoy he depurado mi forma de vivir, tengo mucho que aprender, que ofrecer, que reír, llorar y soñar. La vida es lo que tú mismo hagas de ella, o lo que resulta del intento de ser feliz. Siente en positivo siempre y recibirás en positivo. Hoy hace dos años que soy VIH positivo y no pasa nada.
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Me llevo muchas cosas de este 2010 que acaba de terminar, me llevo un año mas de experiencia que no cambio por nada, un año mas de sabiduría, un año mas de recuerdos, un año mas de vida, un año mas de amor…
Mis últimos resultados han sido mejores que los anteriores, mis CD4 están mas altos y aunque no me da demasiadas esperanzas si me da otro plazo hasta Marzo que vuelva a por mas análisis… después de dos años los análisis y los resultados se están convirtiendo en algo que forma parte de mi vida e ir por Sandoval me gusta cada vez más, mientras vaya por ahi no habrá medicación…
Este año he empezado a participar con varias causas: MSF – Medicos sin fronteras: a los que les dono 10 euros al mes, GAPA – Grandmothers Against Poverty & AIDs son unas abuelas en Africa que cuidan a niños con VIH… les hago llegar 7 euros al mes. Y apadrino un niño en Perú en Ayuda en Acción con 30 euros cada tres meses. Calculando el total, creo que me gasto más dinero si salgo una noche a cenar por Madrid. Creo que es el mejor destino para ese puñado de euros.
Sigo dandole vueltas a mi cambio de trabajo, haciendo entrevistas, considerando ofertas… algo llegara, he aprendido a controlar el agobio y la desilusión; es demasiado egotista sentir esas cosas en estos tiempos cuando tengo tantas posibilidades laborales.
En febrero ya serán dos años con el VIH en mi sangre, unos años de una especie de digestión pesada con sus mas y sus menos, pero creo que la niebla ya se ha ido muchos dias y otros muchos ni lo recuerdo. Cada uno lo lleva como puede o como cree que sabe llevarlo. La duda de la forma en que me contagie es lo que mas daño hace algunas veces, no saber donde estuvo el fallo con aquella “persona” cuando tomamos todas las medidas, pero nada puedo obtener del pasado, eso siempre lo tengo claro y nada quiero recuperar de él salvo las lecciones ya aprendidas.
No les pido nada a los Reyes Magos, SALUD para quienes quiero, FUERZA para que se den cuenta que con lo primero todo se puede superar e ILUSION para afrontar la vida. Tres cosas que no se venden en las tiendas, ni te tocan con un decimo de lotería… Pero tan complicadas de conseguir.
Feliz-idad a todos este 2011 y todos los años que podamos contarlo.
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