Hay algo cuando voy a por mis resultados que me dice que no comience con la medicación. Creo que se llama…
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Ayer se ha muerto la madre del amigo de un amigo. Sin que nadie se lo esperara. Y sin tener caducidad llega un día y te vas. Sin ninguna enfermedad previa, sin síntomas, sin dolores… sin haber agarrado la vida por donde tenias que haberlo hecho y ya demasiado tarde para arrepentimientos o cambios. Tantas veces el miedo llena nuestras vidas, tantas veces construimos miedos en los que escondernos. El VIH en muchos casos sirve de escudo, de escondite, de agonía… o te sirve de motivo, te llena de fuerzas, te da ganas.
No tengo una época especialmente positiva y algunas veces cuando respiro no entra todo el aire que necesito. He dado libertad a mi cabeza para dejarse llevar por ideas o pensamientos nada favorables, el cuerpo le ha acompañado y entre los dos me han dejado varias semanas fuera de juego y sin demasiadas ganas. Pero mi optimismo y mis fuerzas andan por ahí y las estoy buscando.
La muerte y la vida. Hay vida antes de la muerte? Estamos preparados para irnos? Viviremos la siguiente vida en consecuencia de nuestros actos actuales o de otras vidas anteriores? Estamos pagando algo de otra vida? No tengo ninguna respuesta, ni siquiera se si lo que escribo es una autentica chorrada… pero doy libertad para que la gente crea en lo que quiera. Hay quien cree en Dios, en Buda, en Belén Esteban… yo creo en lo que vivo e intento creer en mi y buscar donde esta la vida que quiero vivir porque el día que me vaya no quiero que la reseca muerte no me encuentre vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.
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En el momento en que decidí por propia voluntad y confundido por un absurdo deseo que reorganizo mis preferencias, mis miedos y mi vida dejar a mi pareja fue el momento en que sin saber demasiado bien como me deje llevar por otra persona, me aproxime a su vida, a sus cosas, a sus costumbres y entre sitio y sitio, viaje y viaje… conociendo a gente se me pasaron casi dos meses en los que poco a poco la consecuencia de mi decisión fue convirtiéndose en no poder entender que hacia yo con la persona equivocada, no despertarme y ver a quien se había ido… no compartir cada pequeña cosa con quien ya no estaba y no poder contarle cada tontería de mi día… de mis días que pasaban y se hacían cada vez mas oscuros.
Cobarde, lleno de miedo me deje ir… lo perdido ya estaría demasiado lejos y mi decisión estaba ahí. TODO esto solo habla un poco de los sentimientos cuando dejas a alguien y luego te das cuenta de lo que le amas, de lo que le necesitas, por mucho que haga la nueva persona nunca llegara a alcanzar cualquier poca cosa que hacia la anterior… Habla del arrepentimiento, del error.
Un día esta persona que se había introducido en mi vida me contó que era VIH+, increíble información y complicada de encajar, sobre todo para mi que siempre lo había visto como una enfermedad breve y mortal, según el estereotipo de la televisión o de muchas películas. No tarde en informarme, en comprobar que las parejas serodiscordantes existen, conviven y son felices. Y con ese propósito, el de convivir, no me deje llevar demasiado por el miedo… aunque el periodo de normalizacion de la nueva situación fue intenso.
Al mes y medio me hice las pruebas y salieron negativas. Él me acompaño, tenia mucho mas miedo que yo… era navidad, comí el turrón en mi casa un poco más tranquilo. Las cosas empezaron a ir un poco peor, yo no encajaba en su vida, en sus principios y por mucho que le repetía que me era complicado quererle con la misma intensidad que él a mi, no termino de entender todas las consecuencias de eso. Algunas veces cuando dejas a alguien sin encontrar demasiado motivos tardas mucho tiempo en aprender a volver a querer… y mas si te vas dando cuenta que a quien quieres es a quien se ha ido.
Dejamos de vernos sin despedirnos, nunca respondí a ese café pendiente…
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